The Loser's Game - Puntata 2 "Tristano"

La seconda puntata dei miei infelici appuntamenti vede come protagonista Tristano (nome in codice per "Sei uno triste che risulta interessante solo per l'abominevole uso che fa del suo ano").

Arrivato a Milano, mi lasciai convincere che il modo migliore per trovare un nuovo spasimante era quella di usare un'applicazione per iPhone che se non ce l'hai "sciè, nn zei gniente": Grindr, ovvero il cercafroci. Tale applicazione ti permette, una volta registrato, di localizzare su una mappa TUTTI i finocchi che possiedono un iPhone e di cominciare a stalkerarli assiduamente fino ad ottenere un'appuntamento. O un paio d'ore di felicità.

Anche se dubbioso, lo scaricai... mi sono detto "Suvvia, magari col tempo le cose sono cambiate, con l'evoluzione tecnologica anche la razza umana si sarà evoluta per ascendere ad un livello superiore di..." Beh ovviamente no...

Nel giro di 3 giorni ho conosciuto e bloccato tutti quelli che erano nel raggio di 10km da casa mia.

Benissimo...

Il mio coinquilino però aveva più fortuna di me. Riusciva a farsi offrire un aperitivo, una pizza, un sushino... Essendo io in estremo stato di povertà mi sono lanciato... Insomma, magari sarò fortunato e riuscirò anche io a farmi offrire una cena così non mi devo mettere lì ai fornelli come al solito che poi lo so che finisco a cucinare dei banchetti reali per qualcuno che mi scarta sempre qualcosa perchè non gli piace...

Decisi di lasciarmi andare a più mansueti discorsi e di permettere ad alcuni e ben selezionati fanciulli di importunarmi con le loro fastidiosissime avances.

Sia chiaro, io non sono uno che se la tira, ma se ti dico "Ciccio, non mi interessano le dimensioni del tuo uccello al momento, gradirei piuttosto sapere se la tua psiche può o non può essere compatibile con la mia", tu non puoi continuare a mandarmi le foto del tuo pene ripreso da ogni angolazione e in ogni fase del suo inturgidimento. Voglio dire, è un pisello... visto uno, visti tutti. Più o meno...

Ed ecco che dal nulla vien fuori Tristano. 26 anni, lavora in banca, sembra carino. Parla poco. Ma sembra quasi simpatico. Non mi invita a cena manco a morire ovviamente (altrimenti non sarebbe stato annoverato tra i Losers della rubrica) e siccome non ho voglia di star lì a smessaggiare con lui per decadi, anche perchè quell'app ciuccia batteria più di una mignotta in periodo di saldi, lo invito a casa. Come sempre propongo qualcosa di assolutamente tranquillo ed innocente per evitare di esser frainteso e/o che l'altra persona possa aspettarsi una grande festa alla corte di Francia: lo invito per una partita a monopoli. Col coinquilino presente che così ci si toglie ogni dubbio.

Lui accetta di buon cuore e concordiamo per un post cena, intorno alle 21.30. Tristano abita lontano, molto lontano. A Monza. E' naturale che alle 21.43 mi arrivi il messaggio "Scusami sono un po' in ritardo, arrivo tra un'ora". Ed è ancora più naturale la mia risposta un secondo dopo "Muovi il culo che non ho intenzione di aspettare un'ora!".

Credo avesse intuito il mio tono a lievissimamente minaccioso perchè si è presentato alle 22.15... Inaccettabile lo stesso, ma sempre meglio che le 22.45...

Molto bene. Mi informa che sta parcheggiando. Io sento puzza di profumo fin dalla cucina... Suona al citofono e risponde una vocina che è un misto tra Puffetta e Fausto Leali. Sento la puzza avvicinarsi. Controllo dallo spioncino ma... io non vedo nessuno...

DLIN DLON

Ma... com'è possibile? Non può essere qua fuori, sto guardando dallo spioncino e non c'è nessuno!

DLIN DLON

Eh no, sento la puzza ma non vedo nessuno...

DLIN DLON

"Mynkja apri!!!" Mi ruggisce il coinqui che era molto più eccitato di me all'idea di avere un nuovo finocchio in giro per casa.

Apro.

..........

E' alto 1 metro e una castagna.

Profuma come una bagascia che comincia il turno di notte.

Ha la faccia che da rifatta coi tiranti del tendone da circo.

Vestito come se dovesse andare alla sua prima comunione.

Io chi ho ammazzato nella vita precedente per meritarmi questo?

"Ciaaaaaao, sono Tristaaaaaano" si presenta con questa vocina rauca e stridula.

Nel sorridere noto che gli occhi si tendono all'estremo come quelli dei cinesi. Occazzo, ha messo il fondotinta! Ma è mai possibile che un nano da giardino di 26 anni si sia fatto piallare la faccia così tanto? Santissima Carrà, ma aspetta almeno di arrivare a 40 se proprio devi... E poi, cosa vuoi fare con tutto questo fondotinta? Cosa sei? Un viados? Dove devi andare conciato così? Vuoi anche l'ombretto, un po' di lip gloss e una spruzzatina di fard per illuminare le guance?... 

"Ehm... non mi fai entrare?" squittisce lui interrompendo il mio monologo interiore...

"Ma certo! Prego accomodati..."

Lo scorto in cucina. Non so se devo accompagnarlo per mano. Non vorrei che inciampasse, cadesse per terra, si sbucciasse le ginocchia e cominciasse a piangere chiedendo dov'è la mamma.

Il coinqui si presenta. La scena è alquanto esilarante visto che il coinqui è alto 1,86 e il nano si e no sarà 1,55...

Ci sediamo a tavola tra una chiacchiera e l'altra e gli chiedo se posso offrirgli qualcosa da bere.

"Bah, vedi tu..."

Che vuol dire Vedi tu?... Spiegami... Illuminami d'immenso, oh tu, uomo dalla forma abat-jourica...

"Mah, che cos'hai?" - sicuramente non ho una lista dei vini come al Chez Minchion.

"Acqua, tea, camomilla, birra, cocacola un po' sgasata... un vinello..."

Opta per la birra, anche se non gradisce la marca.

Io mi faccio una graziosa tisana al bergamotto che fa sempre Casa&Babbucce...

"Allora, -chiedo io- raccontami un po' di te!"

"...C'è poco da dire..."

"Ehm... parlami del tuo lavoro..."

"Eh... lavoro in banca..."

"..." -io-

"..." -coinquilino-

"..." -nanerottolo-

Un minuto di raccoglimento.

......

.....

....

...

..

.

"Giochiamo a monopoli va!"

E per la sua grande gioia, tiro fuori il mio graziosissimo monopoli tascabile comprato in edicola che ha le microbanconote e le casette così piccole che si prendono con le pinzette per le sopracciglia.

Cominciamo a giocare. E' molto silenzioso. Io mi ritrovo a disquisire col coinquilino pur di dire qualcosa che sennò col bergamotto la lingua mi si fodera di pile (si legga PAIL... che è un tessuto... piuttosto pesantino...).

Coinqui sta vincendo, lui perde. Io compro l'impossibile, che non si sa mai. Dopo un po' cominciano le trattative.

E qui inizia a dare il meglio di se.

Tristano "Io voglio il tuo giallo. Me lo dai in cambio del mio blu?"

Io "Ma anche no! Te lo do se mi dai il tuo blu e il tuo rosso!"

Coinqui "Secondo me non ti conviene darglieli sennò si fa le case dappertutto."

T "Infatti... magari lo do a te ad un prezzo di favore..."

C "Tipo?"

T "Non so... 100 Euro e una notte in albergo da me gratis."

Io "...!?"

C "...Ma... Non funziona proprio così il gioco..."

T "Beh ma almeno movimentiamo un po' il tutto!"

Io "...!!"

C "Per te va bene?" rivolto a me

Io "...Beh... Dai... Voglio vedere come va a finire la partita..."

T "Per me e lui va a finire bene..."

Io non ho parole! Ci stai provando col mio coinquilino!!!!!!!! E IN MANIERA SCHIFOSAMENTE SPUDORATA?!?!!?!?!?!?!?!?

E continua!...

T "Comunque, per avere 29 anni, sei messo male. -riferito a me- Tu invece ti mantieni molto meglio... -riferito al coinqui-"

C "Grazie, io ne ho 24!"

T "E poi sei alto e hai un bel fisico. -sempre riferito al coinqui- Tu dovresti fare qualcosa... a parte per l'altezza... -parlando di nuovo di me-"

Io "Potrei sempre metterti giu a quattro zampe, salirti sulla schiena e così sarei più alto!"

T "Ah, tu sei abituato a mettere la gente a quattro zampe? Bisogna essere più alti per approfittarne. Non so se mi spiego..."

Si, mio caro, ti spieghi benissimo...

Soprattutto dopo aver chiesto il numero al mio coinquilino, credimi... 

L'unica cosa che ti farei fare piegato a novanta è il portaombrelli... 

E so bene quanto la cosa ti stuzzichi la fantasia!!

- Ma tuo figlio si sposa con Caterina "spiaggia libera"? Sai perchè la chiamavano spiaggia libera? Perchè chiunque passava, infilzava l'ombrellone. - ("Mine Vaganti", F. Ozpeteck)

N.B. Nessun coinquilino è stato maltrattato o abusato sessualmente durante la produzione di questo post. Ogni riferimento a fatti, cose, persone, nani e coinquilini è puramente casuale.