Belin & Belen

Eh si. Ne sentivo proprio il bisogno. Mi svegliavo la mattina e mi dicevo: "Cacchio, ho la necessità di vederla ancora!"... La mia vita cominciava a perdere di significato senza una notizia, un'informazione qualsiasi, uno spot o un programma con al centro la Belen... Giuro, mi stavo proprio preoccupando per lei perchè non la vedevo da troppo tempo. Avevo l'ansia, un malessere alle interiora, un senso di vuotume per lei perchè non c'era più. Era diventata come una puzzetta in una stanza chiusa dopo qualche ora: hai il sentore del fetore, ma non ne capisci il retropuzzo.

E adesso... patarapam! Eccola di nuovo qui... la sua dolce presenza confortante, quella certezza della vita racchiusa nella sua essenza. Mi ritorna alla grande sulla bocca di tutti, soprattutto di uno... E quale modo migliore per fare il grande ritorno? Ma ovviamente con un bel pornazzo! Rigorosamente domestico perchè sennò poi non mi sa più di scandalo.

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Abbella... anzi... Abbelen... Ma ne avevamo proprio così tanto bisogno!? Non sei manco originale... E' da mo' che voi vips mi fate i filmini zozzerelloni a casa e poi... Ops! Mi saltan fuori GUARDACASO proprio quando di voi era appunto rimasto solo il retropuzzo.

Che poi, vojo dì... C'era ben poco da vedere ormai... c'hai sfrantecato li cojoni tutta nuda per anni, con sto video c'hai fatto solo vedere quei 3,2 cm quadrati che ci mancavano... e non sono poi tutto sto granchè, fidati... Gnocca lo sei, per carità... Ma hai una patonza tu come tutte le altre e non ne hai fatto un uso poi tanto più originale rispetto a loro... E' un buco... E gli hai fatto fa' il lavoro da buco: l'hai riempito. Poco, ma l'hai riempito. Perchè, anche lì, almeno te lo potevi scegliere un pochino meglio... C'hai sto popò di Corona a portata di coscia e con chi vai a fare la sporcacciona? Col Cugino di Campagna!? Sei anche scema allora...

Belen... Belenuccia mia... Se proprio ti devi far sbatacchiare come una tovaglia piena di molliche almeno fallo per bene... fallo con un bel manzo con un batacchione come si deve che la gente lo guarda e dice "Però, almeno s'è impegnata!"... Non mi scegliere sto poraccio che non se lo riesce a trovare manco col TomTom... Guarda la Paris Hilton: s'è fatta riempire come una tacchinella a Natale... Per carità, lei è un ciocco di legno di pioppo abbastanza inespressivo e tu sei una bellocciona trafilata al bronzo, però la biondina s'è impegnata parecchio... s'è smascellata non poco! Te che hai fatto? Le carezze al gatto? Hai succhiato il bastoncino del Liuk? Dai, non va bene manco per la merenda delle quattro... Lo dicevi a me e ti davo due drittine che magari ti andava anche un po' meglio... Valà, potevi addirittura chiamare il Colin Farrell (che tutti noi ce lo saremmo fatti volentieri anche sui chiodi, foderato di pelo di lontra). Anche il Colin, poretto, s'è dovuto impegnare parecchio: per far vedere al meglio il suo cero pasquale, è dovuto andare con una sinuosa cioccolatina. Che quelle si sa, sono abituate all'estremo, ai limiti dell'impossibile, ai porta abiti del Mercatone Uno. Te c'hai fatto la figura della fica secca!

Gioia mia, ma non sta bene così...

E adesso il telefonino dove te lo strusci? Lo sappiamo benissimo ora che il Nokia lì NON CI ENTRA! Perchè sei stretta come il buco per le cuffiette dell'iPod... C'hai poco da far la figa adesso... che tu fossi un bene di uso comune lo sapevamo tutti, ma ora sei fregata alla grande. I maschi (quei pochi che ancora apprezzano inspiegabilmente le vulve) avevano delle fantasie su di te che manco Rocco Siffredi ai tempi d'oro si sarebbe sognato. Ora che ti hanno vista che ti fai ribaltare come una cotoletta impanata, che mi si fantasticano?! Per di più da un poveretto che sembra il commesso sfigato della Coop... Io mi metto nei loro panni (o almeno ci provo) e se ti avessi visto che ti facevi sventrare come un pesce gatto almeno mi sarei detto "Mynkja oh, questa la prendi e te la giri come un pollo allo spiedo!"... ma così mi verrebbe da dire "Ah fa solo questo? Mynkja oh, mi prendo una bambola gonfiabile che me la piego come uno gnocco!". In ogni caso, l'espressione Mynkja Oh è d'obbligo perchè rappresenta al meglio la mentalità del tuo amato pubblico.

Abbelen, ma cosa mi combini? Ma si sa che ste cose non vanno filmate a meno che tu non ne voglia fare una professione... mmm... vabbè no dai scherzavo, hai fatto bene... in fondo è quello che fai ancora adesso... Però almeno sii coerente. E' inutile che mi fai il giro dei talk show a dire che "Non sono la classica bellezza da copertina, io sono intelligente, ho studiato, so fare tutto e l'ho dimostrato". Eh si, credeghe agli ufo... Amore, hai proprio dimostrato che sai fare di tutto, anche i pompini col culo. Brava. Ma non ce l'hai solo tu, tesoro. E sicuramente non sei la migliore. In nessun settore. E poi per favore mo' tappa con la tua vongola pelosa la bocca del Fabrizietto che quello si sta infoiando e grida ai quattro venti che ti hanno stuprato e privato della tua privacy... Che detto da quello che ti ha portato alle Maldive per farsi fotografare mentre ti randellava a colpi di mazza fa lo stesso effetto del Papa che dice "Io sono povero e amo i finocchi". Ti concedo solo che non te l'aspettavi e che ci sei rimasta male, dai... sono buono oggi... no non è vero, ho mentito. Manco quello ti concedo. Perchè sei recidiva!

Vabbè senti tesò... Famose 'na risata dai... Sei 'na zozzona che fa all'ammore col cicles e c'ha la patata stretta. Ridici su. Che te passa 'a paura.

E dulcis in fundo, un consiglio. Da amichetto del cuore, proprio.

Al prossimo video...

Belin Belen fattelo uno sbiancamento anale!