Gay Maiuscolo

Per essere un vero Gay con la G maiuscolissima non devi mai e poi mai:

• Soffiarti il naso: è poco trendy produrre muco.
• Sederti: bisogna stare in piedi per mostrare l'intero outfit cucito sugli addominali appena liposucchiati.
• Indossare abiti comodi: sennò sei out.
• Parlare con qualcuno che ti piace: devi comunicare solo ed esclusivamente attraverso mezzi socialmente utili sul quale hai creato un profilo (GayRomeo/Grindr)
• Cancellare il suddetto profilo: poi non esisti.
• Farti mancare un'amica grassa: a qualcuno devi pur dispensare consigli inutili sfoggiando la tua superiorità.
• Farti mancare un'amica eccessivamente figa: con qualcuno devi pur farti le sopracciglia e/o le unghie durante un film amoroso americano con protagonista Kate Hudson.
• Fare versi: i Gay non li fanno. Al massimo pronunciano le vocali: Ahh, Ohh, Uhh, Ihh... 
• Non conoscere la dimensione del tuo pene.
• Non conoscere la dimensione del pene altrui.
• Non avere una foto osè pronta all'uso.
• Avviare conversazioni inutili: ovvero quelle che non comprendono argomenti quali Vestiti, Scarpe, Borse, Discoteche, Serate gay, Cazzi, Culi, Film porno rigorosamente bareback gay, Attori di film porno esclusivamente gay, Dimensioni abnormi del pene degli attori porno gay, Album e singoli di Madonna, Album e singoli di Lady Gaga, Album e singoli di Rihanna, Album e singoli di Britney Spears, Album e singoli di Lana Del Rey, Album e singoli di Beyoncè, Album e singoli di Adele, Album e singoli di un'artista a scelta tra Shakira, Jennifer Lopez, Kylie Minogue, Nicole Scherzinger.
• Avere meno di 700 amici su facebook suddivisi nelle seguenti categorie: Familiari veri (4/5 persone), Familiari inventati (40 persone), Amici veri di sempre (120 persone), Colleghi (10 persone), Colleghi gay (230 persone), Colleghi donne (80 persone), Amici di amici -gay & manzi- (456 persone), Compagni di scuola (non pervenuto), Conoscenti casuali/trombabili (Ad libitum)
• Farti mancare un account twitter con cui stalkerare personaggi famosi dopo averli insultati pensando di essere divertente.
• Farti mancare un account Tumblr dove postare le foto del tuo pranzo e del tuo pene ripreso da ogni angolazione in tutte le mutande che hai comprato coi saldi da D&G.
• Far passare più di 30 minuti tra una foto e l'altra su Instagram.
• Usare gli stessi indumenti per più di 4 ore consecutive: nel caso non fosse possibile un cambio d'abito, spogliarsi e far credere che sia una cosa intelligente e figa.
• Pensare che esistano uomini etero: la verità è che ci sono solo uomini che ancora non ti hanno conosciuto.
• Pensare di poter frequentare qualsiasi locale: l'unico locale buono è il locale gay.
• Pensare individualmente e autonomamente: il vero Gay condivide un unico pensiero globale. E riguarda David Beckham e la dimensione del suo pacco.
• Essere originale: c'è una moda che lo è già per te. Seguila.

Annunciazzione - Rettifica

Bambine birichine, fanciulli goduriosi... Devo darvi una notizia importanterrima!
Il GDVDO cambia nome e diventa IGDVDO.
Grazie a tutti per i numerosi clicchini, ci avete reso proprio contenti... però siamo diventati troppo popolari per un hosting gratuito e quindi ci siamo evoluti e spostati verso lidi più floridi e abbiamo aperto un nuovo podcast... Stessi contenuti, stessi due cretini ma un nome leggermente diverso. Perciò io e il mio socio Halfblood vi invitiamo calorosamente ad iscrivervi al nuovo canale cliccando su questo link...

Mi raccomando, noi contiamo su tutti voi! Stiamo ripartendo da zero e tutta la popolarità che ci avete fatto guadagnare col vecchio podcast se ne va a farsi un giro a fanculo... Perciò rivotateci, ridateci tante stelline che sono carine e sbriluccicose e soprattutto condivideteci!!!! In cambio io vi farò un ringraziamento speciale promozionale e Halfblood (che è quello figo dei due, anche se terribilmente fidanzato) vi farà una prestazione occasionale a sfondo eroticosessuale che tanto è bravo ed è un usato garantito...

Buon ascolto e Pisellove!!!

-------RETTIFICA-------

A causa di un inconveniente sconveniente ma a noi conveniente il vecchio podcast è diventato il nuovo podcast. Quindi il nuovo podcast di cui abbiamo parlato prima non cagatelo e continuate a cagare il vecchio che ora è il nuovo. (Non c'è bisogno di capire. Date retta alla nonnina e pigiate sul questo link )

Tutto quello che dovrete fare è semplicemente annullare l'iscrizione e rifarla... ci vuole un nanosecondo e un nano da giardino delle vergini d'orecchie... Niente di più semplice...
Non dimenticatevi di votarci e farci superare tutte le vette possibili e inimmaginabili! NOI VI LOVVA!

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Tra i due copulanti, il Versatile gode

"Se uno dice di essere passivo, fa l'eco col culo. Se dice di essere attivo, lo prende tutto il giorno ma ogni tanto lo da. Se dice di essere versatile ovviamente è passivo ma si vergogna ad ammetterlo."

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Ci sono diverse leggende metropolitane che infestano le menti del popolo gay. Ad esempio che tutti gli uomini, soprattutto quelli etero, siano finocchi. A prescindere. Oppure che se ascolti Madonna sei una donna mancata. A priori. Ma quella che mi contorce e agita le budella come una tinozza piena d'acqua e di anguille nella quale vi si butta un phon acceso è la credenza che chi è versatile sia completamente passivo. Per partito preso. 

A  L  L  O  R  A

Mi rimbocco le maniche di pizzo e adesso mi sfogo per benino.

IO SONO VERSATILE. Lo scrivo così, in maiuscolo, almeno si capisce bene. Nella mia vita non mi sono mai posto il problema di cosa fare a letto e nemmeno quelli che ci sono venuti nel letto con me. E sapete perchè? Perchè mi piace fare tutto! Questo significa essere versatili. Ebbene si. Io lo prendo, lo do, lo presto, lo masterizzo... Mi puoi ribaltare come una cotoletta impanata. Sono un materasso Eminflex, double face: lato invernale e lato estivo. Ribaltabile. Sono una penna col cancellino, mi usi da tutte e due le parti. Sono intercambiabile come le pile del telecomando: vanno tutte bene.

Solo perchè lo prendo nel culo non vuol dire che non possa bruciarti il tuo a colpi di cazzo, caro il mio frocetto acido e stolto. Scusate l'estrema delicatezza di linguaggio, mi rendo conto che mi sia caduta la coroncina e lo scettro di principessina del bonton, ma MYNKJA E STRAMYNKJA!! É ora di dire basta a questa inguistizia!

E me la prendo con voi, signorinelle passive: noi Versatili (con la lettera maiuscola perchè ce la meritiamo) sappiamo che voi ci invidiate perchè possiamo sculacciarvi quando vogliamo e andare con quelli che sculacciano noi... Voi no! Non ne siete in grado! Vi eccitate solo quando un tir vi parcheggia nell'ano e si adopra per fare inversione a U in una via molto stretta. Noi invece facciamo quello che vogliamo... Gnegnegné!

E ce ne ho anche per voi, Mr.attivi: vi credete tanto speciali perché avete la capacità di farvelo venire duro guardando un buco? Guardate che lo sappiamo fare anche noi! Credete che solo perchè siete attivi il vostro pisello sia il migliore e che sia il più grande? Abbiamo un pene anche noi e non abbiamo paura ad usarlo. Voi parlate male di noi solo perchè non ci accontentiamo di saltellare 5 minuti sulle vostre ginocchia senza mutande, ma vi vogliamo ribaltare come una frittata cruda in superfice e giocare con voi a "Dove ho messo il salsicciotto?"...

Ma ricordatevi che anche voi siete limitati. Eggià. Quante volte voi attivoni del menga cercate il macho machissimo, lo trovate, ve ne innamorate e poi… è attivo quanto voi? Ehhhhhh… che fate? Giocate agli spadaccini? Pettinate le Barbie? Noi Versatili (sempre con la maiuscola perchè si) invece no. Invertendo l'ordine della penetrazione, il coito non cambia.

Questa, miei cari, è la naturale evoluzione della specie. In un mondo dove ormai tutto è multitasking anche l'essere gay si è adattato all'ambiente e ha cominciato a evolversi nella razza versatile. E proprio come ogni evoluzione, la nostra versatilità sarà il futuro carattere dominante della specie. Noi vi guarderemo estinguervi e ritirarvi in lande desolate ad accoppiarvi improduttivamente mentre noi prolifereremo su tutto il globo terracqueo. Mentre voi attivi vi ridurrete a far sesso con gli ossibuchi, quando voi passivi vi accontenterete di star seduti sugli estintori, noi Versatili staremo già ballando la samba acrobatica tra le lenzuola preoccupandoci solo di dove comprare le confezioni formato famiglia di Durex colorati. Che ci stanno, fanno allegria e vanno bene per festeggiare questa vittoria suprema sulle razze inferiori. Li facessero anche con uno scomparto spara-stelle-filanti che si attiva durante l'eiaculazione, sarei il primo a comprarli. 

Ahhhhh…. ora che ho detto tutto questo mi sento più leggero!

Recentemente ho avuto modo di intervistare due estremisti di ambedue le fazioni nemiche: un passivo estremista e un attivo conservatore. Sono emersi interessanti dettagli sulla vicenda.

Il passivo estremista è quella tipologia di essere umano che gode spropositatamente nel momento in cui ogni suo buco viene assediato da un pene di dimensioni impressionanti. Generalmente, durante l'atto masturbatorio, egli conclude con una sacrosanta ravanata intestinale con tutta la mano e possibilmente anche tutto l'avambraccio. Alla domanda "Ma che cosa provi ad infilarti un braccio nel culo?" risponde "GODO COME UNA VACCA!". E le vacche hanno confermato... 

L'attivo conservatore è maschio. Così maschio, ma così maschio che quasi ti viene voglia di evitarlo. L'attivo conservatore non tocca il pene altrui, non tocca il culo altrui, non bacia, non accarezza, non coccola, non parla, non pensa, non agisce, non copula… non serve a una mazza. O meglio. La sua mazza è l'unica cosa che ti può servire. D'altronde sta al passivo fare tutto. Da solo. "Come puoi far sesso se non fai niente?" "Io mi siedo e tu mi fai godere."… Così, perentorio e deciso. Lui sdraiato a quattro di bastoni col quinto bastoncino all'insù e tu devi fare la pizzica tarantata in assolo finchè lui non dice basta. Ma facciamo che basta te lo dico io adesso e una volta per tutte.

Entrambe le due tipologie qui descritte, per quanto molto estremiste, sono piuttosto diffuse nella società. Le troviamo che si annidano in tutte le chat ed infestano il mondo con le loro convinzioni e i loro Credo. Da queste descrizioni si evince molto chiaramente che sarebbero perfette per formare una coppia stabile ed inscindibile in secula seculorum… Se non fosse che si odiano a morte vicendevolmente!

I P.E. odiano gli A.C. in quanto non vogliono toccarli manco con un dito, figuriamoci giocare al teatrino delle marionette infilandogli un braccio nell'ano. Gli A.C. odiano invece i P.E. in quanto sono donne mancate e loro voglio rapportarsi solo ed esclusivamente con gente maschissima proprio come loro per scraccare a terra insieme durante l'atto sessuale, insultando le divinità e commentando le semifinali di Champions League tra un pompino e l'altro. Gli uni sono estremamente modaioli, gli altri sono perennemente in tuta slandrata. Da una parte abbiamo i fan di Britney Spears e dall'altra gli amanti di Vasco Rossi. Insomma… sono incomprensibilmente incompatibili.

Tutto questo solo per farvi notare una cosa. Noi Versatili non avremmo nessun tipo di problema a relazionarci con questi soggetti. Ci vuoi femminei e sul pisello saltellanti? Nessun problema! Preferisci che bestemmiamo facendoti una colonoscopia? Che problema c'è?… Possiamo tutto, il nostro corpo e la nostra fantasia non conosce confini. Perciò miei cari amici, fratelli e sorelle del popolo eletto: uscite dal ghetto e rivendicate la vostra sacra posizione nel mondo! Uscite allo scoperto, ripudiate queste infime creature inferiori e riprendetevi il posto che vi spetta di diritto! Amatevi gli uni gli altri come io ho amato voi e non dimenticate: noi siamo la miglior performance sessuale che il mondo potrà mai desiderare, noi siamo ciò di cui questo mondo ha bisogno per diventare un luogo migliore, noi siamo il futuro!

E allora com'è che sono single e nuovamente vergine?!

The Loser's Game - Puntata 1 "Frantumio"

Beh... dopo cocenti delusioni amorose estive (che col sole d'agosto ti bruciano parecchio e lasciano un piccolo marchio a fuoco su una coscia come quelli delle vacche tedesche), il mio corpo e il mio spirito necessitavano di un rinfrescante nuovo inizio e di una balsamica pomata antiscottature. Non ci volle molto quindi per far si che le magie di internet e l'arsura della lussuria facessero il loro dovere.

E IN PRINCIPIO IO DISSE: "SIA LA FROCIA!". E DALLA CHAT LA FROCIA FU.

Ed è qui che ha inizio il nostro viaggio nel meraviglioso e singolare mondo degli appuntamenti ignobili con sfigati a piede libero. Da questo primo soggetto che ha tracciato la linea di demarcazione tra il vivere come farebbe ogni essere umano dotato di buonsenso e me.

Signori e signorinelli, vi presento FRANTUMIO. Nome in codice per "Tritacoglioni".

Il soggetto, noto al mondo per la sua enorme varietà di argomenti che spaziano dalle dimensioni dello scroto di un nano albino alle conoscenze millimetriche della disposizione dei granelli di polvere presenti sugli scaffali espositivi dell'Ikea, ha un'apparente età di circa 15 anni. Si può conoscere la sua vera età mozzandogli con estrema gioia un arto a scelta e contando i cerchi all'interno. Il suo lavoro, spiegato nei minimi particolari durante una cena, una birra, una tazza di tea notturna, un film, le pubblicità annesse, un digestivo e la preparazione della pastiera napoletana, consiste nel proporre alle infrastrutture a fondo commerciale del settore zootecnico delle soluzioni amministrative e commerciali atte alla salvaguardia del patrimonio finanziario e alla sicurezza degli investimenti futuri sulla base dei precari andamenti del mercato locale e globale. 

Ovvero fare polizze assicurative alle fattorie. E bastava dirla così in fondo.

Frantumio lo invitai a cena da me. E mai scelta fu più sbagliata. Diciamocelo, non avevo tutta sta gran voglia di conoscere chicchessia... se avessi dovuto anche sbattermi per vestirmi bene, acconciarmi e trovare una location idonea a questo incontro tirato per i capelli, ciao... ma proprio ciao ciao con due mani.

Perciò, decisi di giocare in casa. Nel vero senso della parola. Ma niente di che, 'na roba alla buona sciuè sciuè... Un po' di pollo con un'insalatina che va sempre bene.

Tranne a lui.

"Certo che il pollo potevi cuocerlo un po' di più e potevi anche salarlo meglio. Sai, il pomodorino fresco toglie la sapidità."

Sorrido e gli porgo il sale.

"Comunque l'insalata l'hai preparata ieri? No, perchè sembra un po' molliccia."

Alzo un solo sopracciglio e gli porgo il pane ai 5 cereali del Mulino Bianco.

"La prossima volta il vino lo porto io che questo sembra il Tavernello del mese scorso"

Ecco bravo signor Splendor, la prossima volta magari fai qualcosa di utile e stirati le palle col ferro da stiro così almeno hai un motivo per venire qui e sparare cagate a random!

A parte gradire poco la mia cucina, Frantumio, proprio perchè si sente molto a suo agio ed in vena di confidenze esclusive con me, decide di dare un suo personalissimo contributo per migliorare l'estetica del mio monobilocale*.

"Ma il film lo guardiamo su quella televisione lì? Ma è piccola! Dobbiamo guardarla qui dal tavolo sennò non si vede niente."

"Ma no, - dico io con il fascino, il garbo e il savoir faire che mi contraddistinguono - mettiamoci sul divano così stiamo più comodi."

"Beh lo dici tu... è spostato a sinistra e la televisione è nell'angolo a destra e per di più lontana. Secondo me dovresti spostare i mobili perchè così non va bene. E questo divano l'hai preso al discount del mobile vecchio? Guarda: è durissimo. E questo coso che c'è sopra?! Mi prenderò qualche malattia se mi siedo?"

No, tesoro. Solo un po' di ceffoni così forti che quando esci di qui ti arrestano per vagabondaggio.

Frantumio si diletta a commentare il film in maniera alquanto anomala, giacchè appunto parla e non sente e/o non capisce quello che sta avvenendo durante il film. Che per la cronaca è "American Pie". Quindi non proprio un "Uccelli di rovo" o un qualsivoglia film di Stanley Kubrick. E il suo commento è intervallato dai suoi lievissimi e assolutamente poco frequenti scatti e urletti dovuti alla scomodità del divano sul quale eravamo leggiadramente appoggiati.

"Mi servirà il fisioterapista quando mi alzerò da qui."

Ti servirà un appassionato di puzzle perchè ti scompongo se non la smetti.

Notando il suo impercettibile disagio, mi affretto a farlo sentire più a suo agio invogliandolo al ritorno nella sua abitazione con dei sottili sbadigli. E considerando che la mia bocca è abbastanza capiente da accogliere 5 polpette grosse alla volta, credo che i suddetti sbadigli potessero essere visti anche dallo spazio. Ma lui nella sua infinita saggezza non coglie. E propone quattro chiacchiere davanti ad una tisana. 

Mapporca.......

La disquisizione, di circa 2 ore e mezzo, prevede i seguenti argomenti:

- La conta dei cm2 di spazi vuoti presenti sul mio cranio dovuta alla calvizie

- Lo sberleffo dei miei anni paragonandoli a quelli dell'età senile

- La continua richiesta di quando andrò a vivere in un ospizio

- La continua derisione del mio lavoro di teatrante infantile

- La continua derisione del mio modo di cantare

- La continua derisione del mio mobilio

- La continua derisione del mio operato in cucina

- La continua derisione del luogo in cui vivevo (ok, questo però forse era anche giusto in fondo)

- La continua derisione deSENTI MI HAI SCASSATO LA MYNKJA E' TARDI E HO SONNO.

Frantumio questa volta percepisce il mio appena accennato stato catatonico e assolutissimamente di sua spontanea volontà decide di ritirarsi a miglior vita. Raccoglie la sua giacca di montone scosciato color cachi maturi (e grazie a Dio morti e sepolti) e si avvia verso la sua autovettura.

Siano ringraziate le divinità celesti, ma proprio tuttetutte, che mi hanno liberato da TOC TOC.

...

TOC TOC.

...

E' lui? 

TOC TOC.

...

Ti prego fa che sia Jack lo Squartatore...

Apro.

E' lui.

"Ciao?... Hai... dimenticato qualcosa?" chiedo io, un po' preoccupato. 

"Si... cioè ho dimenticato una cosa importante... Io... ho... dimenticato... questo..."

E MI BACIA.

O.o'

WOOOOOOOOOOOOO! 

"Scusami, volevo farlo dal primo momento che ho messo piede qui dentro, non so come ho fatto a resistere perchè sei davvero una persona eccezionale e mi piaci tantissimo e volevo baciarti subito ma poi ho pensato che sarebbe stato troppo perchè sarebbe stato troppo affrettato e non volevo sembrarti un poco di buono però mi sei piaciuto fin da subito e mi sono agitato e non volevo più andarmene perchè aspettavo il momento buono per trovare il coraggio di farlo e quando hai detto che ti sentivi stanco e volevi andare a dormire io ho detto che me ne sarei andato in realtà avrei voluto solo stringerti e baciarti perchè non ce la facevo più e solo dopo che sono uscito mi sono reso conto che stavo per perdere l'occasione giusta per farlo e allora sono tornato indietro ho bussato e mi sono fatto coraggio e ti ho baciato.........

......Ti prego dimmi qualcosa!"

Se mi togli la lingua dalla gola, ti dico volentierissimo di andare a fanculo... coglione!...



*monobilocale: un appartamento di 70mq diviso su due piani e maldisposto al punto da renderlo praticamente uguale a due monolocali brutti.

The Loser's Game - Puntata 0

Dopo un bel po' di tempo, precisamente dopo 4 anni di travagliata relazione, son tornato single. Ebbene si... sono di nuovo a piede libero... ok questo è successo più di un anno fa (esattamente il 5 agosto 2010 alle ore 15.34 PERCHE' IO NON MI RICORDO ASSOLUTAMENTE QUANDO MI HA PIANTATO PER TELEFONO ADDUCENDO SCUSE IMPLAUSIBILI PER POI ANDARE A FARSI LA QUALSIASI ALTROVE... proprio no!).

E da allora ho iniziato, un po' a rilento, ad avere di nuovo appuntamenti, a conoscere persone nuove che possano aprirmi nuovi orizzonti... 

...E che invece mi aprono la porta per la loro sfigaggine!... e credetemi sono davvero dei nuovi orizzonti della stupidità umana!...

Con questa etichetta, THE LOSER'S GAME, voglio rendervi partecipi di queste mie avventure imbarazzanti nel mondo degli appuntamenti sfigati...

Almeno ridiamoci su...

Pisellove 

Le trame dei film horror

Sarà che sono gay, quindi con l'animo gentile da damina dell'ottocento.. Sarà che per natura ho una propensione naturale a preferire i film mielosi e col lieto fine.. Ma a me piacciono i film horror.. Quelli dove non c'è un fotogramma senza sangue, arti mozzati e amenità varie.. Eppure mi cago sotto di brutto quando li vedo! Sto davanti alla tv con le mani sugli occhi e un piccolo spiraglio aperto tra le dita per guardare di nascosto! Ogni volta poi mi spavento al punto da girare per casa con tutte le luci accese e la porta blindata o con le finestre sbarrate per evitare che qualcuno entri di nascosto.. Pur abitando al terzo piano..
Ma c'è una cosa di questi film che davvero non ha logica: la trama. Ogni film che sia degno di questo nome ha in generale una storia, con dei colpi di scena e delle conseguenze più o meno logiche che portano avanti la vicenda.. Nei film horror no. La gente diventa come per incanto rincoglionita, gli eventi si susseguono senza un ordine preciso, le mucche volano e i pinguini fumano l'erba. E poi sangue, sangue e sangue sgorga dappertutto, nemmeno in una macelleria ce n'è così tanto..
Ditemi voi se ho torto..
In genere abbiamo una coppia di strafighi coi capelli di gommapane, lei con le tette che pesano come due tacchini ripieni e lui con gli addominali che sono dei cubetti di ciottolato (ovvero la pavimentazione delle stradine dei borghi medievali)... Decidono di farsi una vacanza con due amici tamugni di colore in un luogo fantastico: una baita in mezzo alla foresta del Quebeq, senza elettricità e popolata solo da satanisti. Dopo circa venti minuti che sono lì, l'amica nera viene sfregiata da un orco nel bagno di casa, l'amico nero invece non torna più dalla cantina dove era andato per prendere il tavernello. Fuori casa c'è un cimitero di auto e corpi di turisti precedentemente passati di lì, il sengale del cellulare è sparito da ore, attorno alla casa ronza un uomo con la faccia che sembra una pizza ai quattro formaggi e l'allegra coppietta, che comincia a sospettare qualcosa, cosa fa?

Cosa fa, direte voi?

Chiava. Davanti al frigorifero, con la finestra aperta e il maniaco pluriomicida che si fa un filmino per i momenti di carestia.

Poi di notte, perchè farlo di giorno sarebbe troppo banale, lui esce per raccogliere legna. Lei rimasta sola in casa, comincia a cucinare i resti dell'amica. CRASH. "Leopoldo, sei tu?" - Anf, anf, anf - "Amore, non c'è la luce... sei tu?" - Anf, anf, anf... quindi cosa fa? Lei vaga per la casa, armata di un panetto di burro, in cerca del presunto fidanzato ansimante... al buio... di notte... quando riecco apparire in salotto l'amico scuoiato e appeso ai muri come un festone di compleanno... lei grida, lui rientra senza un braccio e dice "Amore, credo ci sia qualcuno che ci stia minacciando!"... Credi!? Dici? Ma sei proprio un piccolo genio!!... "Eh si, sai... uno mi ha inseguito per tutto il bosco con un trapano elettrico"... Ah... E la spina dove cazzo l'ha attaccata!?!?

Poi... non dimentichiamoci che alla fine l'assassino muore sempre 5 o 6 volte. Cioè, l'eroe spara in testa al cattivo, si gira per baciare la pulzella che si accorge però che il cadavere è sparito!... Ohibò... l'avrò mica mancato? Nono, è solo ancora vivo perchè il cranio era vuoto!... allora lo accetta in pieno petto, ma scopriamo dopo che l'assassino ha lo sterno di acciaio inox 18/10 con fondo fuso alto un centimetro... lo tritano nello schiacciapatate, lo impanano e lo friggono, lo disossano come il prosciutto e quello proprio all'ultimo... risorge ancora!! E cominciano le famose trilogie...

E non solo... nei film horror, chi corre si rompe qualche osso e poi muore. Se vedi un uomo che getta un cadavere in un pozzo, vai ad accertarti che sia proprio un maniaco omicida che si sbarazza del corpo di tua sorella. Quando senti un rumore di motosega in casa, vai a cercare il rumore senza l'uso del telefono e/o della luce. Sappiamo che in cantina risiede Satana o suo figlio. Di notte si svolgono le più comuni attività diurne (fare il bucato, andare a fare la spesa, pelar le patate...)

Ma io mi chiedo? Ma nessuno chiama aiuto!? E la polizia? Il commissario Rex? Montalbano?! "Eh no, perchè sennò non mi crederebbero e sospetterebbero di me"... MA MYNKJA! Ma ci sono i CSI, i Ris di Parma!... No. Loro no. Perderebbero tempo a fare domande alle mosche, ad inventarsi prove inesistenti e a fare ricostruzioni fantascientifiche a Porta a Porta...

E poi... Giusto per fare un'esempio. SAW... ne hanno fatto 5 film! Addirittura il tizio è morto, ma continua ad uccidere... così... per giuoco... nei modi più impensabili, tipo con una gabbia esplosiva posta sul cranio e la chiave per aprirla nello stomaco del doberman o con una bomba nucleare nel femore e una sega elettrica collegata al cervello via USB... Ma io mi chiedo... MA UNA CAZZO DI PISTOLA NO??!!

Che la CUL-tura sia con voi...

Io rimango sempre più stupito del mondo che mi circonda... non rimanevo così chockato dal giorno in cui mi sono reso conto di poter mettere tutto il pugno chiuso in bocca...
Siamo arrivati alla resa dei conti, miei cari amici culacchiottoni... Ebbene si, oramai la Guerra dei Mondi la stiamo vincendo noi. In principio era il nulla. Poi dalla scimmia discese l'homo sapiens. E da D&G discese l'homosessuale... E dire che non possiamo nemmeno procreare, però ci moltiplichiamo lo stesso... Che magia...
E' ormai da un po' di anni che la razza è in notevole aumento, addirittura alcuni eterosessuali convinti si trasformano magicamente in finocchi, mutano in checche esperte dal giorno alla notte, migrano verso lidi sempre più floridi. E ciò, parente di Ecciù detto anche Salute, non può che far saltellare di gioia il mio cuoricino di Barbie... Ma quello che più mi spaventa è il considerevole numero di bamboccetti al di sotto dei 15 anni che sfrocia alla grande ovunque... sono ormai ovunque, forse è una specie di virus che abbiamo emanato noi e che li trasforma nella notte... non lo so, però mi inquieta un po'.
Per esempio, nella chat di una ben nota cantante che io venero e adoro ma di cui non posso fare il nome quindi metto il link al suo sito, la percentuale di donne è approssimativamente del 13%. Se ne deduce quindi che il restante 80% è costituita da uomini. Il rimanente 7% non sa. Di questo 80% sappiamo con estrema certezza che il 2% è eterosessuale, il 90% omosessuale, il rimanente 8% non sa. Per ora. Nel suddetto 90% possiamo distinguere due categorie molto ben diverse tra loro: i fan Baby one more time e quelli post rasatura. I primi sono quelli che hanno tutti i dischi dal primo all'ultimo e che sono nati negli anni 80, i secondi invece sono nati approssimativamente a metà degli anni 90 e non sanno nemmeno che cos'è la vita senza un cellulare. Ed è proprio quest'ultima categoria che mi preoccupa e affascina. I preadolescenti finocchi. Sono tanti, troppi, infiniti... e tutti estremamente FROCI!... per carità, sono la nuova generazione, pen vengano... ma qualcuno dovrebbe insegnare loro qualcosa! Non so, ci vorrebbero delle istituzioni pubbliche, ad esempio le scuole rosa... solo per bambini froci... Insomma, qualcuno deve pur fare loro un minimo di lezione su, che ne so, taglio e cucito d'alta moda, cucina afrodisiaca, comportamento omosessuale, coiffeurismo, storia delle icone gay e robe così... non possiamo lasciarli così, da soli, in balia del mondo grezzo che li circonda...
Io ho già pensato questo. Prendiamo tutti i palazzi militari che tanto non servono più a niente perchè fra pochi anni saremo tutti finocchi e si sa... per noi gay, una guerra è come la verginità: la perdiamo. E senza risentimenti!... dicevo, noi prendiamo questi edifici, poi con un po' di olio di gomito, forbici e nastri colorati, li addobbiamo tutti e li facciamo belli carini e accoglienti. A questo punto istituiamo il primo corpo insegnanti. Dunque... Italiano lo facciamo fare al mio vecchio prof del liceo che era finocchissimo, poi Cecchi Paone sarà l'insegnante di Storia e storia delle icone gay nel mondo, Solange lo mettiamo nel corso di Cosa non fare quando sei frocio, Platinette invece sarà a capo della sezione Come sfondare nel mondo dello spettacolo facendosi sfondare... (se avete suggerimenti, sono bene accetti)
Dopodichè passiamo alla divisa. Dunque dunque dunque... se sono minorenni gli mettiamo un bel jeansettino comodo con una T-shirt glitterata non troppo aderente e un bel cappellino di Swarowsky (ma si scrive così?)... Se sono maggiorenni invece ci vuole un bel pantalone aderentissimo che faccia risaltare le forme, mutanda a vista (che è un po' trash/fetish, ma ci piace tanto), un camiciola molto attillata con qualche bottone slacciato per far intravedere ondeggianti pettorali con pochi peli e capelli liberi e sbarazzini per infilarci le dita in mezzo durante gli intervalli... poi quaderni di Hello Kitty, per farli crescere più buoni, Activia nei distributori, perchè fa Cool e soprattutto lo zainetto Seven, il nuovo must gay dei liceali...
E che la CUL-TURA sia con voi!...

Tempo di cambiamenti...

Arriva sempre nella vita quel momento in cui decidi che è ora di una svolta decisiva, di cambiare, rinnovarti...

A me è successo ieri mattina. Quando mi sono svegliato, ho avuto come un'illuminazione... e allora ho visto chiaramente cosa dovevo fare, come un flash sul futuro in technicolor e dolby sorround...
E ho fatto la mia scelta. E' stato difficile, ma ho dovuto per il mio bene. E non mi interessa se tanti adesso mi troveranno strano... A loro va la mia compassione...

Beh, ho scelto e ne vado fiero. Sono cambiato. Sono un uomo nuovo.

Sono passato dalle sigarette al tabacco!
Wow che convenienza e che risparmio!!
Aaaah, tabacco.. I love you...

Riconoscere un pene

Ormai siamo in confidenza, diciamocelo. Magari non troppo forte, sospirato nell’orecchio: W IL PENE!
Noi gay non penso proprio che avremo una famigliola felice come quella della mulino bianco, con il cane che corre nella distesa interminabile di grano, la nonna che cucina a 87 anni suonati ed è ancora avvenente come Cher… insomma, saremo sempre una coppietta, magari felice, ma mai come quelli della mulino bianco. Semplicemente perché a entrambi ci piacciono i flauti. Ma non parlo di merendine.
E dire che non possiamo nemmeno riprodurci, però siamo sempre di più… nidifichiamo ugualmente. Alla faccia di Mendel e dei suoi pisellini primavera.
Tesorini miei, culandre del pianeta Terra, fondiamo il Club Amici Del Pene! Abbiamo anche la canzoncina, sulla musica di Pollon: “Sembra un verme ma non è, serve a darti l’allegria. Se lo mangi non respiri, ti da subito l’allegria!”. Perché in fondo tutti pensano la più colossale stronzata mai pensata dall’umanità: i gay sono sensibili e non pensano sempre al sesso come gli uomini normali. Più che altro sono le donne che sragionano amabilmente. Grazie per il complimento, ma sarebbe opportuno rendervi noto che non è così. Anzi… l’uomo gay è un pelino più assatanato di quello etero, solo che non sempre lo fa vedere per motivi di discrezione. Anche noi abbiamo il testosterone, forse un po’ meno, ma ce l’abbiamo comunque. E dobbiamo fare i conti con il nostro lato animalescamente selvaggio di cacciatori assetati di uomini. Perciò è bene imparare a scegliersi le prede in base ai nostri gusti. In questo caso in base ai nostri gusti in fatto di pene. Perché non sono tutti uguali! Non mi fate questo evvove che mi pavagonate un pene all’altvo e non mi notate la diffevenza! A parte la lunghezza, ci sono tanti tipi diversi di mazze, come nel golf. Vado ora ad esplicare. Come dicevo, la lunghezza è variabile ed imprevedibile e un giorno scriverò un post per spiegare come fare per averne una sua stima approssimativa; tuttavia, a prescindere dalla lunghezza o dalla piccolezza, ci sono variegate tipologie di membro maschile che si differenziano per le loro simpatiche e talvolta divertenti forme.

PENE NORMALE
È raro. Anche detto Pene a Coniglio perché ricorda un siluro dritto dritto con due boccette sotto, tipo Bugs Bunny. Decisamente raro.





PENE POLITICO
È il pene che si piega a destra o a sinistra. Ma non solo un pochino, è proprio come un freccia di svolta a destra o a sinistra, tutto girato.





PENE TWISTER
Il twister è quel pene che parte normale e poi si avvita su se stesso, facendo un simpatico effetto di chiaroscuro. Se piccolo può essere utile per aprire le bottiglie di vino più ostiche.






PENE STRADA DI MONTAGNA
Siete mai stati in montagna? Le strade sono da vomito assicurato. Giri di qua, poi di là, poi ancora di qua, e di nuovo di là… da vomito, appunto. Questo pene è uguale, simile al pene politico ma con più curve. Potrebbe diventare da vomito l’uso con la bocca.




PENE A FUNGO
Un pene davvero divertente. Avete presente la forma di un comunissimo funghetto? Ecco, questo pene è uguale. Ha un pistillo piccino e sottile e poi un cupolotto grossicello. La cosa più simpatica è il rumore che fa quando viene tolto dal buco nero: POP!




PENE FIERO
Il pene fiero, essendo appunto fiero di essere pene, volge il suo sguardo verso l’alto. Indica in su col naso come per dire “Sono felice di essere me stesso!”. È anche un po’ snob.






PENE DEPRESSO
Al contrario del pene fiero, quello depresso è stanco della vita e china la testa in segno di disperazione. Verrebbe voglia di consolarlo, ma tanto non se ne viene a capo.






PENE ESORCISTA
Simile al pene fiero, l’esorcista gira la testa al contrario. Torna indietro. Si alza verso l’alto e poi gira la testa e vomita. Si piega troppo assumendo la classica forma da maniglia a C. Utile per fare sollevamento pesi. E non so per cos'altro. Può realmente baciare l'ombellico o l'ano.




PENE TRIANGOLARE
Questo pene ha ovviamente la forma di un triangolo. Isoscele per l’esattezza. Ha la base larga e la punta tutta stretta. Fare attenzione mentre lo si usa! A differenza degli altri peni che sono, per definizione, penetranti, questo è perforante. Agitare prima dell’uso. Tenere lontano dalla portata dei bambini.



PENE IMBUTOSO
È il contrario del triangolare. Stretto in basso e gigante in alto. Dico solo che farlo entrare da qualche parte è un’impresa. Poi taccio per sempre.





PENE ROMBOSO
Sicuramente uno dei più bizzarri, il romboso ha la forma tipica di un rombo: stretto alle estremità e bombato al centro. Può talvolta essere fastidioso in quanto potrebbe avere la punta troppo affusolata e creare escoriazioni varie che danno noia.




PENE A CLESSIDRA
Al contrario del romboso, il pene clessidra è cicciottoso alle estremità e stretto stretto verso il centro. Talvolta anche lui fa pop.





PENE GRISSINO
È un pene solitamente un po’ lughetto, ma sottile sottile come un grissino. Fragile uguale. Infatti la frase “Mi hai rotto il cazzo” l’ha detto per la prima volta un uomo col pene a a grissino.






PENE BAGUETTE
Parente del grissino, il pene baguette è invece spesso come un filoncino di pane di 5 giorni, con la stessa solidità (si spera). Adatto a chi vuole sfidare l’impossibile.






PENE SALSICCIA E PATATE
Fate mente locale. Avete presente la trattoria del paese sperduto dove chiedi un piatto di salsiccia e patate e ti servono una scodella con uno stufato interminabile di patate e mezza salsiccia dentro? Ecco. Questo pene ha troppe patate e poca salsiccia.





PENE BANANA E SUSINE
Dopo salsiccia e patate si passa alla frutta. Col pene banana e susine. È quel pene che ha troppa banana e due susine piccoline sul fondo. Per chi non è abituato, la banana può risultare indigesta.




PENE SMUSSATO
È quel pene che non ha più la punta. Non c’è! Scartavetrata via contro un palato troppo ruvido. Vedi sto silurotto che alla fine diventa piatto. Non ha una fine, come Harry Potter.

PENE NUDISTA
Essendo uno svergognato, il pene nudista praticamente non ha la pellicina quando è in funzione. Senza confezione salvabontà. Ti si erge davanti nudo è crudo come mamma non sapeva di aver fatto. Sicuramente, però, uno dei più puliti e dei più facili da ripulire.

PENE ELEGANTE
Il pene elegante, quando invece è al lavoro, indossa un galante girocollo di pelle che mette in risalto la sua testa purpurea donandogli il fascino del mistero che fa domandare: “Chissà cosa c’è sotto?!”.

PENE INVERNALE
Dolcissimo da vedere, il pene invernale si copre con una sciarpina, calda e avvolgente, che gli nasconde tutto il corpo come un burka, lasciando libera solo una parte della puntina. Fa quasi pena doverlo scoprire.

PENE TIMIDO
Questo tipo di pene è il più angosciante. Proprio perché è timido. Ma tanto! Al punto da sommergersi nella sua stessa pelle. Ci si chiude dentro come in un sacco a pelo. E guai a disturbarlo! Pianta un casino tale che pure il padrone di casa si lamenta.

Ovviamente questi sono i "modelli base", in realtà un pene comune è formato dalla combinazione di più forme. Perciò, miei carissimi CEREBROlettori, vi invito a scoprire e verificare la foggia del vostro amichetto votando nel CEREBROsondaggio n°3 qui a lato. Mi raccomando, votate il vostro pene, non quello che più vi piace!

Un cordiale saluto a tutti!

Finalmente!!!

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Nuove Locandine

Le mie ultime creazioni di CEREBROgrafica

Ecco D. che posa per Louis Vuitton

E qui G. che imita Beyoncè per il suo Showcase

Quando la natura chiama, attacca la segreteria telefonica...

Puff... Pant... Sono sempre più incasinato...

In principio era il Freakshow... ma ora è finito... per fortuna bene...
Ora c'è il musical da preparare... Parade e mi tocca anche il ruolo del cattivone!...
E nello stesso momento c'è la mia prima audizione... per un ruolo da giovane gay!... quale occasione migliore per non celare a tutti il mio ben poco nascosto lato scheccante?! Bah... che Santa Pupa me lo mandi bono...
Intanto che vagolo senza sosta e senza meta alcuna in questo chiassoso mondo di lustrini e piume di struzzo, vi lascio con una poesiola...

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...

...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:
ma una rosa senza spine... va a batteria?

FREAKSHOW

Finalmente, sono lieto di annunciare l'imminente arrivo del FREAKSHOW!!

Questo è il mio Showcase, ovvero un mini spettacolo di 45 minuti dove presenterò delle canzoni (ben 10), due coreografie e un monologo tutto ideato e diretto da me!

Per chiunque fosse interessato potrete venire a vedermi presso la BSMT, viale silvani 10 Bologna.

C'era una volta....

Giusto perchè non so che cavolo fare, ho pensato di (re)inventare questo giochetto cretino...
Scriverò l'inizio, banalissimo e strascontato, di una bella favoletta... VOI, miei carissimi CEREBROlettori, dovrete semplicemente continuare la storia con una frasetta... mi spiego peggio...

ESEMPIO:
Post originale - C'era una volta una vecchina con un dente solo che camminava in mezzo ad un campo di fragole...

Risposte
Pincopallino) ...che incrociò sul suo cammino una bambina con una gamba sola...
Sturalavandino) ...e le chiese: "Mi puoi fare un vestito da principessa per carnevale?"...
Gioia Tauro) ... e la vecchina rispose: "Perchè? Quello da ghiacciolo non ti va bene?"...

e così via...

Capito?! Spero di si... allora VIA!!!!

C'era una volta un travestito che sognava di farsi operare e di partecipare al Grande Fratello...