Belin & Belen

Eh si. Ne sentivo proprio il bisogno. Mi svegliavo la mattina e mi dicevo: "Cacchio, ho la necessità di vederla ancora!"... La mia vita cominciava a perdere di significato senza una notizia, un'informazione qualsiasi, uno spot o un programma con al centro la Belen... Giuro, mi stavo proprio preoccupando per lei perchè non la vedevo da troppo tempo. Avevo l'ansia, un malessere alle interiora, un senso di vuotume per lei perchè non c'era più. Era diventata come una puzzetta in una stanza chiusa dopo qualche ora: hai il sentore del fetore, ma non ne capisci il retropuzzo.

E adesso... patarapam! Eccola di nuovo qui... la sua dolce presenza confortante, quella certezza della vita racchiusa nella sua essenza. Mi ritorna alla grande sulla bocca di tutti, soprattutto di uno... E quale modo migliore per fare il grande ritorno? Ma ovviamente con un bel pornazzo! Rigorosamente domestico perchè sennò poi non mi sa più di scandalo.

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Abbella... anzi... Abbelen... Ma ne avevamo proprio così tanto bisogno!? Non sei manco originale... E' da mo' che voi vips mi fate i filmini zozzerelloni a casa e poi... Ops! Mi saltan fuori GUARDACASO proprio quando di voi era appunto rimasto solo il retropuzzo.

Che poi, vojo dì... C'era ben poco da vedere ormai... c'hai sfrantecato li cojoni tutta nuda per anni, con sto video c'hai fatto solo vedere quei 3,2 cm quadrati che ci mancavano... e non sono poi tutto sto granchè, fidati... Gnocca lo sei, per carità... Ma hai una patonza tu come tutte le altre e non ne hai fatto un uso poi tanto più originale rispetto a loro... E' un buco... E gli hai fatto fa' il lavoro da buco: l'hai riempito. Poco, ma l'hai riempito. Perchè, anche lì, almeno te lo potevi scegliere un pochino meglio... C'hai sto popò di Corona a portata di coscia e con chi vai a fare la sporcacciona? Col Cugino di Campagna!? Sei anche scema allora...

Belen... Belenuccia mia... Se proprio ti devi far sbatacchiare come una tovaglia piena di molliche almeno fallo per bene... fallo con un bel manzo con un batacchione come si deve che la gente lo guarda e dice "Però, almeno s'è impegnata!"... Non mi scegliere sto poraccio che non se lo riesce a trovare manco col TomTom... Guarda la Paris Hilton: s'è fatta riempire come una tacchinella a Natale... Per carità, lei è un ciocco di legno di pioppo abbastanza inespressivo e tu sei una bellocciona trafilata al bronzo, però la biondina s'è impegnata parecchio... s'è smascellata non poco! Te che hai fatto? Le carezze al gatto? Hai succhiato il bastoncino del Liuk? Dai, non va bene manco per la merenda delle quattro... Lo dicevi a me e ti davo due drittine che magari ti andava anche un po' meglio... Valà, potevi addirittura chiamare il Colin Farrell (che tutti noi ce lo saremmo fatti volentieri anche sui chiodi, foderato di pelo di lontra). Anche il Colin, poretto, s'è dovuto impegnare parecchio: per far vedere al meglio il suo cero pasquale, è dovuto andare con una sinuosa cioccolatina. Che quelle si sa, sono abituate all'estremo, ai limiti dell'impossibile, ai porta abiti del Mercatone Uno. Te c'hai fatto la figura della fica secca!

Gioia mia, ma non sta bene così...

E adesso il telefonino dove te lo strusci? Lo sappiamo benissimo ora che il Nokia lì NON CI ENTRA! Perchè sei stretta come il buco per le cuffiette dell'iPod... C'hai poco da far la figa adesso... che tu fossi un bene di uso comune lo sapevamo tutti, ma ora sei fregata alla grande. I maschi (quei pochi che ancora apprezzano inspiegabilmente le vulve) avevano delle fantasie su di te che manco Rocco Siffredi ai tempi d'oro si sarebbe sognato. Ora che ti hanno vista che ti fai ribaltare come una cotoletta impanata, che mi si fantasticano?! Per di più da un poveretto che sembra il commesso sfigato della Coop... Io mi metto nei loro panni (o almeno ci provo) e se ti avessi visto che ti facevi sventrare come un pesce gatto almeno mi sarei detto "Mynkja oh, questa la prendi e te la giri come un pollo allo spiedo!"... ma così mi verrebbe da dire "Ah fa solo questo? Mynkja oh, mi prendo una bambola gonfiabile che me la piego come uno gnocco!". In ogni caso, l'espressione Mynkja Oh è d'obbligo perchè rappresenta al meglio la mentalità del tuo amato pubblico.

Abbelen, ma cosa mi combini? Ma si sa che ste cose non vanno filmate a meno che tu non ne voglia fare una professione... mmm... vabbè no dai scherzavo, hai fatto bene... in fondo è quello che fai ancora adesso... Però almeno sii coerente. E' inutile che mi fai il giro dei talk show a dire che "Non sono la classica bellezza da copertina, io sono intelligente, ho studiato, so fare tutto e l'ho dimostrato". Eh si, credeghe agli ufo... Amore, hai proprio dimostrato che sai fare di tutto, anche i pompini col culo. Brava. Ma non ce l'hai solo tu, tesoro. E sicuramente non sei la migliore. In nessun settore. E poi per favore mo' tappa con la tua vongola pelosa la bocca del Fabrizietto che quello si sta infoiando e grida ai quattro venti che ti hanno stuprato e privato della tua privacy... Che detto da quello che ti ha portato alle Maldive per farsi fotografare mentre ti randellava a colpi di mazza fa lo stesso effetto del Papa che dice "Io sono povero e amo i finocchi". Ti concedo solo che non te l'aspettavi e che ci sei rimasta male, dai... sono buono oggi... no non è vero, ho mentito. Manco quello ti concedo. Perchè sei recidiva!

Vabbè senti tesò... Famose 'na risata dai... Sei 'na zozzona che fa all'ammore col cicles e c'ha la patata stretta. Ridici su. Che te passa 'a paura.

E dulcis in fundo, un consiglio. Da amichetto del cuore, proprio.

Al prossimo video...

Belin Belen fattelo uno sbiancamento anale!

Renato Pozzetto vada a cagare insieme allo Stato... TAC

Allora.. Parliamone..

In che anno siamo? Il 2009, giusto? Quindi abbiamo superato sia il medioevo che il fascismo da un pezzo, giusto?! L'Italia è un paese libero teoricamente, non è vero?! E allora perchè cazzo mi devono fare la campagna pubblicitaria che mi obbliga a smettere di fumare??!!!

Voglio dire, un pò di anni fa hanno decorato i pacchetti di sigarette con pittoreschi messaggi di morte che ti auguravano impotenza, morte, aborti spontanei, omosessualità improvvisa.. E vabbè, uno ci passa pure sopra.. Tanto siamo fumatori, non ci fermiamo al primo ostacolo..
Poi vietano il fumo ovunque. Ma non subito, con elegante disinvoltura.. Sui treni ricordo che c'era la zona fumatori all'inizio: un vagone in fondo al treno dove si ranicchiavano tutti i passeggeri.. E dopo ci hanno tolto anche quello costeingendoci a rinchiuderci nei bagni a fumare come al liceo.. E mi hanno fatto ridere quando molto candidamente hanno spiegato che i locali potevano dedicare uno spazio ai fumatori.. Signor Ministro de li Mortacci Sua?! Ma lo sa che i locali non possono tutti permettersi di creare delle stanze apposta per i fumatori? Lei lo sa dove sono gli spazi a noi riservati? Glielo dico io: all'esterno!! Al freddo e al gelo! Tra i pinguini che ti prendono a sberle e i criceti che ti surgelano con una scorreggia!
E non contenti aumentano anche il prezzo delle sigarette piano piano fino a quasi raddoppiarlo..
E che cacchio, passo al tabacco che almeno dura di più..

Ma in agguato c'è la nuova minaccia. Renato Pozzetto! Egli, armato di faccia da culo e una bambina tanto bella quanto odiosa, ci piomba all'improvviso in Tv con una campagna antifumo fascista. Ma non facevi il comico mancato?! E allora perchè non continui anzichè romperci i cosiddetti? E ho detto cosiddetti perchè sono elegante e non dico coglioni..

Per chi non l'avesse mai vista, la famosa pubblicità vede protagonista Renato che ci elenca una ad una le sciagure che un pacchetto di sigarette può nascondere, lanciandosi alle spalle le preziose e costosissime sigarette..
"Cancro ai polmoni.. TAC" e lancia una sigaretta.
"Infarto.. TAC" e ne lancia un'altra.
"Una cosa che non posso dire [detto con tono malizioso per indicare l'impotenza, cosa di cui ovviamente si vergogna perchè ne soffrirà probabilmente anche lui]"
Ma la parte migliore è la bambina di The Ring che gli domanda: "E per il fumo passivo?!"... Bimba mia, tu non sei normale. Hai appena finito l'asilo nido, come cacchio ti viene in mente di preoccuparti del fumo passivo? E poi chi ti ha insegnato la parola passivo? Quei quattro froci dei teletubbies?!
Ed ecco che arriva pronta la risposta fascista. "Tutti devono smettere di fumare!". Cooooosa?!? DEVONO?? Ma siamo impazziti? Voi vi siete fumati i neuroni.. Io, individuo adulto, nel pieno delle mie facoltà mentali, in grado di intendere e volere e con ancora la libertà di scelta e di pensiero, consapevole delle controindicazioni SCELGO di fumare. Tu, comico strafinito da tempo, bambina stronzetta e aliena e Stato finto-democratico fatevi un tressette co' li mortacci vostri e non ditemi cosa devo o non devo fare di me stesso! Ok il rispetto della salute degli altri, ci sta.. Ma esigo anche rispetto per le mie scelte, giuste o sbagliate che siano fintanto che non danneggiano gli altri!
Quindi fottetevi, io mi accendo una sigaretta per ogni pubblicità che mandate!
W il fumo e i fumatori con le dita gialle!

E fanculo agli altri.. TAC!

Cillit Bang, un'arma batteriologica

Ma io mi domando e dico: "Ci prendono per il culo o ci prendono per cretini?"...

Io voglio conoscere gli ideatori delle pubblicità dei prodotti di pulizia della casa.. Sono mostruosi! Io giuro che quasi ho paura a guardare quegli spot.. Ma in che casa vivono quelle persone!? Soprattutto che individui sono?? Ma nemmeno nei campi profughi abusivi tengono tutto quello sporco sul tinello.. Siete una famiglia disadattata del Burkina Fasu!
Cominciamo dal Viakal.. Innanzitutto rendiamoci conto che parliamo di un ragazzo di quasi 30 anni, single e ancora vergine che convive con due lesbiche onorarie, due camioniste che non gliela danno manco a pagargliela.. Io non mi stupisco che sti tre nuotino nell'oblio del calcare! Il lavandino è fossilizzato. Il wc è una scultura postmoderna di granito. Se ti fai la doccia, dal tubo escono rocce e detriti incandescenti. L'unico modo per fargli pulire la casa a quel deficente multiplo è l'avvento della maestra di Pierino ultrasessantenne.. Che, per carità, un buco vale l'altro (dicono gli uomini), ma a tutto c'è un limite!! E mentre lei si spoglia piano piano, lui pensa a pulire le piastrelle, scolpire il calcare in cerca del lavandino.. E in tutto questo, mentre lui ormai non si ricorda più cos'è un donna, le altre due si risvegliano e organizzano uno "Sgrilletto Party" nell'androne delle scale..
Poi c'è Anitra WC che si nutre di quintalate di sterco equino annidato sotto il bordo della tazza, il WCnet in tutte le sue forme che ci dimostrano come il cesso possa diventare rifugio politico di migliaia di loschi batteri estintisi nel Pleistocene.. Ma quello che più odio è il Cillit Bang. Prima di tutto odio fortemente quella specie di uomo che si diletta nelle dimostrazioni di cose ovvie: sorride troppo! Anzi, non sorride, ha un ictus.. E ha troppi denti.. Ha quattro arcate dentali! Come puoi fidarti di uno così?
Ma la cosa più inquietante è la casa di questa donna.. I fornelli sono sepolti da una tonnellata di grasso incrostatosi dieci anni fa. Sui muri ci sono forme di vita aliene che salutano la mamma guardando la telecamera. Sul pavimento sgorgano liquami infettivi con un colore che non è mai stato neanche nominato. Il WC è una cloaca massima. MA MINCHIA!! Mi spiegate chi può avere una casa così?! Chi avrebbe il coraggio di viverci?? L'uomo fogna? Un coprofago? Gianni Morandi?
Ed eccolo lì.. Il Cillit.. L'arma batteriologica che salverà l'umanità.. LUI che non teme lo sporco, LUI che affronta senza paura i nemici del pulito, LUI che ripulisce con fierezza anche le monetine si prepara alla battaglia finale.. La donna lo prende in mano, lo agita con decisione e lui spruzza la sua schiuma bianca ovunque.. Lei con una spugnetta balla il Lago dei Cigni e scopriamo che sotto la melma c'è una casa! Più che altro scopriamo che dopo l'uso di Cillit si è aperto un nuovo buco nell'ozono e che da qualche parte nel mondo una specie animale si è estinta. Ma la donna moderna grida: "Oh, grazie Cillit Bang!"...
Ma crepa, brutta lurida!