Gay Maiuscolo

Per essere un vero Gay con la G maiuscolissima non devi mai e poi mai:

• Soffiarti il naso: è poco trendy produrre muco.
• Sederti: bisogna stare in piedi per mostrare l'intero outfit cucito sugli addominali appena liposucchiati.
• Indossare abiti comodi: sennò sei out.
• Parlare con qualcuno che ti piace: devi comunicare solo ed esclusivamente attraverso mezzi socialmente utili sul quale hai creato un profilo (GayRomeo/Grindr)
• Cancellare il suddetto profilo: poi non esisti.
• Farti mancare un'amica grassa: a qualcuno devi pur dispensare consigli inutili sfoggiando la tua superiorità.
• Farti mancare un'amica eccessivamente figa: con qualcuno devi pur farti le sopracciglia e/o le unghie durante un film amoroso americano con protagonista Kate Hudson.
• Fare versi: i Gay non li fanno. Al massimo pronunciano le vocali: Ahh, Ohh, Uhh, Ihh... 
• Non conoscere la dimensione del tuo pene.
• Non conoscere la dimensione del pene altrui.
• Non avere una foto osè pronta all'uso.
• Avviare conversazioni inutili: ovvero quelle che non comprendono argomenti quali Vestiti, Scarpe, Borse, Discoteche, Serate gay, Cazzi, Culi, Film porno rigorosamente bareback gay, Attori di film porno esclusivamente gay, Dimensioni abnormi del pene degli attori porno gay, Album e singoli di Madonna, Album e singoli di Lady Gaga, Album e singoli di Rihanna, Album e singoli di Britney Spears, Album e singoli di Lana Del Rey, Album e singoli di Beyoncè, Album e singoli di Adele, Album e singoli di un'artista a scelta tra Shakira, Jennifer Lopez, Kylie Minogue, Nicole Scherzinger.
• Avere meno di 700 amici su facebook suddivisi nelle seguenti categorie: Familiari veri (4/5 persone), Familiari inventati (40 persone), Amici veri di sempre (120 persone), Colleghi (10 persone), Colleghi gay (230 persone), Colleghi donne (80 persone), Amici di amici -gay & manzi- (456 persone), Compagni di scuola (non pervenuto), Conoscenti casuali/trombabili (Ad libitum)
• Farti mancare un account twitter con cui stalkerare personaggi famosi dopo averli insultati pensando di essere divertente.
• Farti mancare un account Tumblr dove postare le foto del tuo pranzo e del tuo pene ripreso da ogni angolazione in tutte le mutande che hai comprato coi saldi da D&G.
• Far passare più di 30 minuti tra una foto e l'altra su Instagram.
• Usare gli stessi indumenti per più di 4 ore consecutive: nel caso non fosse possibile un cambio d'abito, spogliarsi e far credere che sia una cosa intelligente e figa.
• Pensare che esistano uomini etero: la verità è che ci sono solo uomini che ancora non ti hanno conosciuto.
• Pensare di poter frequentare qualsiasi locale: l'unico locale buono è il locale gay.
• Pensare individualmente e autonomamente: il vero Gay condivide un unico pensiero globale. E riguarda David Beckham e la dimensione del suo pacco.
• Essere originale: c'è una moda che lo è già per te. Seguila.

E vissero per sempre felici e impotenti

E' giunto il momento che io dica la mia a riguardo. 

La scorsa settimana sono stato al matrimonio della mia più grande amica di sempre, la mia Grace... ci conosciamo da 27 anni... siamo cresciuti insieme e ci siamo vissuti in tutte le fasi della vita... soprattutto quelle alcoliche! E pochi giorni fa... eh si, l'ha fatto... ha detto quella fottutta sillaba che lega due persone per tutta la vita, finchè morte non li separi... SI.

E' stato un matrimonio perfetto. Ogni cosa ricordava lei, in tutta la sua semplicità e simpatia... dai colori (bianco e blu elettrico - si, il suo abito era blu elettrico!), al catering, ai fiori, alla birra come bomboniera, al trucco e parrucco... tutto estremamente semplice ed ironico come lei... Non una classica sposa agghindata e costruita come una bomboniera della cresima, ma una ragazza con un velo di trucco, i capelli sciolti e abboccolati, un abitino semplice e un marito che la guardava come se il mondo non esistesse... Semplicemente perfetti... Quello che ogni ragazza sogna... segretamente anche i ragazzi... credo... sicuramente anche noi gay... 

Peccato che a noi ci viene negato il diritto di sognare.

Se ne parla da sempre e mai si arriva alla conclusione di questo incubo: i gay non si possono sposare.

Fine.

Non esiste un'alternativa, un discorso parallelo. Semplicemente non si può fare. In Italia, ovviamente. Perchè? Beh ma è ovvio. Perchè questo è un paese di coglioni maschilisti che vanno a puttane, di preti pedofili e bigotti e di Papi fascisti che invocano la santità anche sui pezzi di carta col bollo dello Stato laico.

Oggi la Francia ha dichiarato che nel 2013 "il diritto al matrimonio e all'adozione sarà aperto a tutte le coppie, senza discriminazione". Bravi francesi che non si fanno il bidet ma che fanno sposare tutti.

Prima di loro ci sono stati gli spagnoli, gli olandesi, i sudafricani, i norvegesi e blablabla... Tante care cose a tutti.

Ma andate a fanculo pure voi, già che ci siete.

O meglio, io vi ringrazio personalmente per la vostra gentile concessione, ma il problema gravissimo è che nessuno avrebbe mai dovuto arrogarsi il diritto di togliere questa possibilità a chicchessia per poi costringerci a lottare secoli dopo per riacquisire tale diritto negato per scelta di qualche idiota. Sposarci, viverci, amarci NON sono cose che ci potete concedere per bontà dei vostri cuori politici, sono DIRITTI INALIENABILI DELL'UOMO che NESSUNO può vietare. Sia chiaro, è positiva questa apertura da parte di questi paesi, ma il vero problema sta a monte. Chi vi ha dato il permesso di impedirci di amare?

Non mi addentro in discorsi politici o sociali perchè non ne so una mazza di niente. Ma due paroline le voglio spendere lo stesso, da uomo a uomo.

POLITICI ITALIANI (e anche esteri che tanto sono tutti uguali).

La stragrande maggioranza di voi è composta da arrivisti denarodipendenti che se ne infischiano di quello che realmente serve al paese che vi ha eletto... Tenetevi le vostre vuote promesse elettorali che tirate fuori per smentirmi e ricacciatevele giù da dove vi sono uscite. La verità, guardando i fatti chiari e concreti che si vedono tutti i giorni, è solo questa: vi importa solo fare soldi. E basta. Per non parlare poi di quelli che i soldi li fanno per grandi motivi che fanno onore al genere umano: prostitute, magari anche minorenni che fa figo avere 70 anni e sbattersi una di 17/18, cocaina e/o altre sostanze, festini privati, viaggi, case extralusso abusive, mafia... E proprio voi che avete un comportamento così esemplare vi permettete di dire, tra un pompino e una sniffata di coca, che noi gay siamo la feccia della società, che siamo innaturali e che non possiamo sposarci perchè miniamo la santità del matrimonio che per legge è l'unione tra un uomo e una donna. Ma la legge non dice anche che rubare è reato? Non dice forse che la prostituzione e l'incitamento alla prostituzione è illegale? Non è forse scritto che "la legge è uguale per tutti"? Miei cari, non faccio politica... Non la mettiamo su quel piano. Sto parlando di fatti e di comportamento civile. Se sono incivile io perchè amo un ragazzo, voi cosa siete?

CHIESA.

Togliendo lo scalpore delle rivelazioni di questi ultimi anni sui preti pedofili, posso ricordarvi che avere fede NON significa essere DIO? Siete uomini. Punto. Dovreste essere illuminati dal divino, non sentirvi tali. E in quanto uomini, come la stessa Chiesa insegna, siete dotati sia di libero arbitrio sia della capacità umana di errare. Se ne deduce che qualsiasi cosa esca dalla vostra bocca e venga partorita dalla vostra mente non sia la voce di Dio, ma solo ed esclusivamente la voce del vostro pensiero. Pertanto, è vero che il pensiero è libero e io in quanto tale lo rispetto, ma è altrettanto vero che anche il mio di pensiero è libero e va rispettato. Il vostro pensiero non è legge, tantomeno il mio. Quindi scendete dal piedistallo che vi siete creati da soli a vostra immagine e somiglianza e ritornate alla dimensione umana che vi spetta. Preoccupatevi di pregare, non di stuprare bambini, rubare ai fedeli durante matrimoni/funerali/messe domenicali visto che comunque avete vitto e alloggio e uno stipendio e sentenziare su leggi e diritti civili che non vi competono. Vi parlo da uomo di fede, mi metto al vostro stesso livello.

PAPA.

Si, carissimo. A te rivolgo un pensiero speciale. Proprio a te che sei stato eletto come il rappresentante di Dio sulla Terra. Tu che sei definito "La voce di Dio". Sai una cosa? Io dubito che Dio possa avere un voce così orrenda.

Sta scritto: "Dio creò l'uomo a sua immagine e somiglianza".

Fatto: io (che sono gay) sono stato creato a Sua immagine e somiglianza. Nononono... non te ne uscire con la storia che non si nasce gay ma sei deviato dalla vita e dalle circostanze. Nessuno mi ha costretto a succhiare cazzi. E' un dato di fatto che l'omosessualità non è una scelta, ma una condizione di nascita tanto quanto avere i capelli biondi e gli occhi neri. Quindi è facile. Dio crea l'uomo. L'uomo è immagine di Dio. Io sono uomo. Io sono gay. I gay sono uomini che sono immagine di Dio. Fine del discorso.

Sta scritto: "Amatevi, come io ho amato voi".

Fatto: "L'omosessuale è una minaccia per la naturale evoluzione della società" "La libertà non può essere assoluta" "Non è il volere di Dio". Queste non sono affermazioni di amore. Per niente. Anzi istigano all'odio e al razzismo. Chiunque affermi di sentire la voce di Dio, viene definito pazzo. Anche tu, mio caro Papa, hai dimenticato che sei un uomo come tutti gli altri? Anche tu ti autoproclami Dio? Vuoi che te la metta in parole più spicce che così ci capiamo? Prendiamo i testi sacri. Tu dici che sono la parola di Dio, io affermo che sia un racconto fantastico inventato ad hoc dagli uomini attorno a fatti reali sulla magnificenza di Dio per far propaganda e marketing alla religione cristiana.

"Levitico: Non giacerai con un maschio come giaci con una donna. E' cosa detestabile."

Poco prima viene anche detto "Mangiare gamberi, gamberetti, granchi e cozze è un'abominazione, è un'abominazione molto minore dell'omossessualità."

Quindi tutti quelli che vanno in un Sushi bar finiranno all'inferno, ma con uno sconto sulla pena perchè eterosessuali? E se un gay mangia un cocktail di gamberi finisce in bocca a Satana? Fammi capire... "Eh ma non devi prendere queste cose alla lettera". Ah beh, allora non prendo l'abominio dell'inculata alla lettera e mi faccio sbattere come un tappeto infestato dagli acari ingozzandomi di gamberetti in agrodolce.

E ancora, sempre dal Levitico che è pieno degli insegnamenti di Dio, traendo spunto da una simpatica lettera che ha fatto il giro del mondo si evince che: "La maggioranza dei miei amici taglia spesso i capelli, anche con stillo e d'accordo con la moda, e ciò è proibito, secondo Levitico 19:27. Anzi, anche radersi è assolutamente inaccettabile. Cosa devo fare per ammazzarli? Io so che, secondo Levitico 11:6-8, chi mangia carne di porco o tocca il corpo di un porco morto diventa una persona immonda. Il pallone di football è fatto di pelle di porco. Posso tocarlo con guanti?"... Non noti qualcosa di sbagliato?

Tuttavia in questo simpatico libro troviamo anche le seguenti affermazioni: "Non opprimerai il tuo prossimo, né lo spoglierai di ciò che è suo - Non coverai nel tuo cuore odio contro il tuo fratello - Amerai il tuo prossimo come te stesso."

Dicendo che siamo i figli di Satana, non covi forse odio verso il tuo fratello? Vietandoci la possibilità di essere noi stessi, non opprimi il tuo prossimo spogliandolo di ciò che è suo per natura? Dicendo che siamo contro la parola di Dio, non ti sembra di non provare amore verso il prossimo?

Queste sono solo alcune delle citazioni che ti posso fare, Papa caro... Conosco anche io la Bibbia e i Vangeli in quanto cristiano ed ex catechista. Non sarebbe forse il caso di concentrarsi di più su problemi più importanti che accanirsi conto la morte e la lapidazione degli omosessuali? Mi sembra chiaro il concetto che da ambedue le parti ci siano gravi errori nei confronti della "volontà di Dio"... Quindi, seguendo quello che dice il Levitico, "Una volta riconosciuta la colpa, offrire un capo di bestiamo in sacrificio."

Papa caro, facciamoci una bella grigliata di animali considerati puri e mettiamoci una pietra sopra. Si, la pietra che stai scagliando contro di noi... Mettiamola sopra tutta questa questione e non pensiamoci più... Dai... 

ESSERI UMANI.

Mi rivolgo adesso a tutti gli eterosessuali incalliti. E' facile prendersela con chi sta al "potere" perchè è più soggetto al giudizio pubblico. Io non mi faccio molti scrupoli a prendermela anche con chi mi sta accanto.

Al di là delle leggi inesistenti, al di là della parola di Dio scritta e travisata a favore di un'ideologia razzista, chi vi da il diritto di decidere cosa devo o non devo fare? Il buonsenso, dite? Ah si??? E' buonsenso quello che fate voi? Picchiare un gay è buonsenso? Ucciederlo è buonsenso? Insultarlo è buonsenso? Non pagare le tasse, ammazzare, stuprare donne, violentare bambini, far colare l'acqua delle piante dal piano di sopra sul mio bucato appena steso, alzare i prezzi come e quando vi pare per guadagnare soldi illegalmente, saltare la fila alle poste o in macelleria... è buonsenso? Ovviamente no... tutti pronti a dire no... Vi rendete conto che siamo tutti uguali? Voglio dire, di errori, di sbagli, di azioni senza buonsenso le facciamo tutti. Il buonsenso comune ha una regola universale: il rispetto reciproco. Se si rispetta chi ci sta accanto, si ha sempre buonsenso. Se la portoricana che abita sopra di me evitasse di versare secchiate d'acqua sui gerani quando stendo i panni rispettando la mia scelta di sfruttare una giornata di sole per asciugarli, io rispetterei di più lei quando sceglie di stendere per lungo le lenzuola che finiscono inesorabilmente nel mio balconcino. Se la signora rispettasse la fila dal salumiere quando ho il carrello pieno di surgelati e sto tentando di prendere un pollo allo spiedo per fare pranzo che non ho voglia di cucinare e ho una discreta fretta, io rispetterei la sua vaschetta da un chilo di pesche noce evitando di sputargli sopra tutto il catarro che ho in corpo quando sta ordinando il mangime al salumiere sopra citato. Se voi rispettaste i gay quando camminano per mano in città, se li rispettaste quando sono al cinema abbracciati, se li rispettaste quando si baciano davanti al Colosseo perchè si stanno facendo una serata romantica tra di loro giusto per stare insieme, forse anche i gay rispetterebbero le vostre idee omofobe accettandole come tali e rispettandole per la loro diversità anzichè prenderle come offese incivili contro i diritti umanitari come viene sancito da tutte le grandi organizzazioni umanitarie del mondo. 

Rispetto.

Io rispetto voi, voi rispettate me. 

E' facile.

Ho divagato, lo so... metto tutto nel calderone e mi sfogo. Non conosco freni a volte. Ma come la mia Grace, anche io un giorno vorrò il mio matrimonio perfetto. Il mio futuro marito che mi guarderà come se fossi una meraviglia del mondo. Mia mamma che piangerà mentre mi accompagna all'altare. Gli amici che mi lanceranno il riso sorridendo e gioendo con me. Una cena in un ristorante di campagna dove non mangerò niente per venirvi a salutare tutti uno per uno, per poi alla fine infischiarsene anche della cena e mettersi a ballare come matti perchè siamo tutti insieme a festeggiare la nascita della mia famiglia. E' un mio diritto. E' un diritto di tutti i gay poter sognare il proprio matrimonio e vederlo realizzarsi un giorno. E' un diritto esigere che nessun altro uomo si arroghi il diritto di negarlo.

E' un diritto il rispetto verso la libertà di esistere.

PS. Chiedo scusa per eventuali ripetizioni, errori d'ortografia, passaggi incomprensibili e/o deliranti. Ho scritto e pubblicato di getto senza fermarmi a riguardare e correggere. Spero che il mio messaggio giunga lo stesso chiaro a tutti.

Intolleranze Umanitarie

Che sia chiaro. Io sono stato creato e generato al computer. Non esisto. Non ho un cuore, ma un processore dual core con il logo di una mela renetta morsicata. Il mio cervello ha pochi gigabyte di memoria e sono quasi tutti esauriti. Perciò non stupitevi se mi dimentico di voi: non ho slot di memoria liberi in cui salvare il vostro file.
Chiarito questo, lo dico una volta e per sempre: IO NUTRO ODIO. Verso molte cose. Moltissime. Soprattutto verso le persone. E' un dono, mi viene naturale. La non sopportazione è alla base del mio codice genetico (un insieme pressochè infinito di 1 e 0 su sfondo lillà).

Odio il caldo.
Soprattutto quando supera i 26 gradi. Detesto il rigagnolino di sudore che ti cola dall'ascella al gomito mentre scrivi al piccì e che scivola giù fino al tavolo, ma te ne rendi conto solo quando fai un micromovimento e sguilli sulla suddetta gocciolina e prendi una capocciata sulla tastipòiweaàoiwsgnàowNGà-dlsmnvllsdnàngàohwenTàOH!!!

Odio quando finisce il latte.
Ok, potrebbe anche forse non so ma non credo essere colpa mia che ho dimenticato di comprarlo, ma non sopporto svegliarmi la mattina e non avere il mio latte di riso da aggiungere alla mia supertazza di caffè al cacao per fare la mia quotidiana cioppucciata*. Io ci metto quelle 2/3 ore a capire chi sono e come mi chiamo la mattina, perciò dopo anni e anni di rincoglionimento mi sono educato a fare delle azioni in automatico che mi consentano di cibarmi e svegliarmi la matttina: pipì, preparare caffettiera da 3, spalmare philadelphia su due gallette di mais e guarnire con prosciutto cotto/crudo/mortazza/uova, spegnere caffettiera, versare in una grande tazza con 3 cucchiai di zucchero, 2 di cacao amaro, aggiungere IL LATTE, bere caffè, fumare sigaretta mentre guardo 1 puntata di telefilm, fare la cacca, ripetere l'operazione sigaretta, terminare di guardare la puntata, ripetere la cacca, ripetere la sigaretta. Sistema operativo.
Senza il latte mi si interrompe il processo! Rimango sveglio a metà... e diciamocelo, la parte fondamentale del risveglio è la cacca del mattino. O le cacche. Si, faccio cacca più volte la mattina. Non si sa mai. Ma se non ho il mio latte io poi che faccio?! Eh!? EH!? EHHH?!?!

*cioppucciata: cappuccino con cioccolata.

Odio chi mi parla la mattina.
Questa è facile. Rileggere il punto precedente. Nelle istruzioni non viene menzionato nessun "Parlare a random con chicchessia". Quindi fatevi una tazza di cazzi vostri e lasciatemi in pace.

Odio chi inizia una conversazione con "Adesso ti faccio ridere".
Ascolta, te lo dico con le buone. 1) Non sei un comico di Zelig... e anche quelli non fanno molto ridere 2) Togliti quel sorrisetto dalla faccia o ti prendo a sberle fino a farti diventare una figurina cartonata 3) Mi stai già sul cazzo, quindi decido io se la cosa mi farà ridere o no. E sai già quale sarà la risposta.

Odio la mia lavatrice.
Quella troia si inghiotte i miei calzini.

Odio la mia borsa.
Quella scrofa fagocita i miei accendini.

Odio chi non tiene la destra sulle scale mobili.
Non siamo a Roma. Qui c'è un'ordine. Esiste una logica. C'è un motivo preciso per cui vige questa regola. Ovvero che se non sposti quel culo a due piazze a destra io non riesco a passare di corsa e prendere l'altra metro che sono già in ritardo e ho finito i parenti incidentati da usare come scusa!

Odio i gaytero.
Ma visceralmente, proprio. Ovvero quelli che succhiano cazzi come fossero rinfrescanti ghiaccioli in pieno agosto però ti dicono che sono maschi veri, che non si nota che sono gay, che non fanno cose gay, che non si mescolano ai gay, che non parlano da gay, che non si comportano da gay, che non sono nemmeno gay.
Tesoro.
Fattelo dire.
VAFFANCULO.

Odio i passivi superdotati.
Sono un spreco. Punto.

Odio gli attivi che non ti toccano.
Già sono stanco, se poi devo fare tutto da solo allora avrei fatto prima a ficcarmi un ombrello nel culo, aprirlo e cantare a squarciagola Singing in the rain.

Odio l'acqua moscia.
Non sopporto bere l'acqua fuori dal frigo. Se non è a -15 gradi non riesco a berla. Mi sa di molla, di... insulsa... di pisciazza slavata... L'acqua deve stare in frigo! SEMPRE.

Odio mortalmente i sospiratori.
Che sono quelli ai quali fai una domanda e loro ti rispondono "Ehhhhhhhh...." roteando gli occhi come fossero Linda Blair e facendo pure le spallucce. Ma io ti meno cazzo!!!! PARLA!!!! USA DEI VOCABOLI, ANCHE IN UN'ALTRA LINGUA, MA DIMMI QUALCOSA PORCAPPUTTANA!!!!

Odio le infradito e le ballerine.
Non sono calzature. Sono avanzi di roba a caso che rendono inchiavabile chiunque. Uomo o donna che sia.

Odio le persone insistenti.
- "Buongiorno la chiamo da TeleTù per farle un'offerta eccezionale sull..." "No, grazie non sono interessato" "Ma è sicuro? Perchè vede se... " "Ti devo mandare affanculo subito tu e la TeleTù di merda o la finiamo ora e ci passiamo il resto della giornata in aromia col mondo?"
- "Buongiorno la chiamo da Inforstrada per pr..." "Sono già cliente" "Ah. Davvero? Allora perchè non disdice la linea e ne attiva un'altra con una nuova offerta che sono sicuro potrà interessarle?" "Allora perchè non vai a morire inculato col filo spinato che sono sicuro potrà piacerti molto?"
- "Usciamo mercoledi sera?" (detto da un amico) "Non posso, questa settimana è un delirio, ho davvero troppo da fare" "E giovedi sera?" "No davvero, ho troppe robe da fare... La prossima settimana sono libero" "Sabato andiamo a ballare però" "Si, nel reparto di traumatologia dove sto per spedirti"
- "Usciamo mercoledi sera?" (detto da uno a caso) "Non posso, questa settimana è un delirio, ho davvero troppo da fare" "E giovedi sera?" UTENTE BLOCCATO
- "Mi da un etto di prosciutto cotto da €11,50 perfavore?" "Oh, sono due etti e tre... che faccio lascio?" "No, infinito coglione. Ti ho chiesto un etto ebbasta." "Eh ma l'ho già tagliato" "Ed è un mio problema perchè...?"
- "Vuoi fare sesso con me?" (versione Attivo) "Nemmeno da svenuto" "Ma ho un pisello enorme" "Se ti piace così tanto allora inculati da solo"
- "Vuoi fare sesso con me?" (versione Passivo) "Nemmeno se fossi drogato di Cialis" "Ma ho un bel culo" "Si, bellissimo. Tanto che fare sesso con te sarebbe come gettare un wurstel in una galleria a 4 corsie"

Odio le serie TV con 10 puntate da 20 minuti ciascuno.
Che cazzo potrà mai succedere in 20 minuti? NIENTE. E quindi mi fate perdere tempo inutilmente!

Odio i cani.

Odio gli insetti.

Odio le persone unte.

Odio chi ha l'alitosi.
E non se ne rende conto. Nemmeno quando gli regali un pacchetto di vigorsol.

Odio le feste.


Odio i profumi secchi e/o fruttati.


Odio odiare.

Odio questo post.


Pisellove.