Intimissimi

Ok, ora siamo davvero in intimità... Quindi possiamo anche affrontare questo argomento. Anche se delicato, spinoso e per nulla semplice da gestire, mi accingerò per voi carissimi lettori a parlare di qualcosa che va detto... Qualcosa che bisogna assolutamente sdoganare, sgominare, sgomitare, scodellare e scorreggiare: l'argomento SESSO.
Eh si. Sentivo davvero l'esigenza di parlarvene, di esternare i miei pensieri sull'argomento. In particolare su quello che gli uomini fanno a letto. Perchè, diciamocelo... I gay fanno un po' schifino tra le lenzuola. E non parlo delle zozzonerie che combiniamo e che ci costringono a dar fuoco al letto e ai mobili per estirpare l'incredibile varietà di macchie e sporcature che causiamo al nostro arredamento. No... parlo proprio dell'assoluta mancanza di eleganza e tatto che trasforma una sessione di aerobica orizzontale in qualcosa che ti faccia gridare WOOO-HOOO alla fine!

Si dice che il maschio italiano sia il migliore amante che si possa avere al mondo. Crediamoci... Ma questo vale per il maschio etero. Perchè il maschio mediterraneo è fascinoso, pieno di charme, virile, focoso... D'altra parte, l'uomo gay (che per definizione ha rinunciato alla virilità già dalla prima comunione quando scelse di vestirsi con una tunica bianca con lo strascico e una croce glitterata sul petto ricordando VAGAMENTE Lady Gaga nel video di Alejandro) può anche essere focoso, a volte... ma lo charme se l'è scordato nel secondo cassetto della biancheria, tra la guepiere di pizzo viola e le mutande rosse di Capodanno. Perciò non mi stupisco degli scarsi risultati che si possono avere a letto...

Guardali... Guardali come stanno tutti inarcando le sopracciglia e arricciando le labbra mentre sbottano fuoriosi dicendo che sono una passiva acida che parla solo per invidia perchè se loro mi prendessero mi brucerebbero il buco del culo a colpi di cazzo e bla bla bla...
Sssssi... vaaaa beneeee... Credeghe...

Tralasciando il fatto che si sono acidissimo ma no non sono passiva (almeno, non solo... Come se fosse una brutta cosa poi), lasciate che vi illumini su alcune cosine che fate primadopo&durante l'amplesso che fanno decisamente crollare le vostre quotazioni giugiu a picco nel baratro dell'indecenza. Lo faccio per il vostro bene e per il vostro pene. Mi ringrazierete un giorno.


PRIMA

- La conoscenza
Ormai conoscersi è diventato un dramma epocale. Ci si conosce solo in chat e tramite iPhone (e scriverò anche un post su questo argomento, promesso). Basta. Giusto l'altra sera, sono uscito con dei miei amici per bere una cosina in un locale di Milano. Ovviamente, un locale gay. Mentre ero fuori che fumavo una sigaretta attorniato da una 40ina di persone tutte uguali, mi sono reso conto che tutti avevano un telefono in mano. E sapete perchè? Semplicemente per chattarsi l'un l'altro. Tu, possessore di un telefono d'avanguardia, scarichi l'applicazione "CercaFroci" e poi li guardi e li chatti conoscendo esattamente la loro ubicazione sulla mappa. E in un locale gay immaginatevi quanti ne potete trovare a pochi centimetri di distanza. L'applicazione non ti segnala più la distanza in metri ma ti dice "Ti sta già slacciando i pantaloni". E loro se ne stavano lì, ad un paio di metri l'uno dall'altra che si scambiavano sguardi e ammiccamenti e messaggini sul cellulare. Ma dico io, siete idioti? Avvicinatevi e parlate!!!! "Eh ma se poi non mi piace? Prima voglio conoscerlo e poi lo incontrerò". Ma la riesci a sentire la puzza delle cagate che spari? Vuoi davvero dirmi che conoscere una persona ad un metro distanza da te con i messaggini è meglio che conoscerla parlandogli di persona!?
Ragazzi, bimbi miei... Fatevelo dire. Siete delle teste di cazzo! Il bello della conoscenza è studiare l'altra persona mentre gli parliamo, mentre ci parla, guardarlo negli occhi e individuare i segnali del suo sguardo, ascoltare il linguaggio del corpo... Questa, signorine mie, si chiama fare conoscenza. Non è la quantità di informazioni personali che vi scambiate a determinare il grado di conoscenza che avete con un'altra persona, ma è la quantità e la qualità dei segnali che riuscite a comunicarvi senza parole. O anche con le parole, perchè no... Ma è il contatto umano quello che seduce, non un trillo di telefono!

- La conoscenza, parte seconda
A "Ciao"
B "Ciao"
A "Da dove?"
B "Loreto"
A "Buenos Aires"
B "Cerchi?"
A "Si"
B "A o p?"
A "A"
B "Ok. Ospiti?"
A "Si."
FINE

Notate niente di strano? Io si. Giusto un paio di robine insignificanti... Tipo... Ma riuscite solo a pensare a scopare?! Che domanda retorica... SI, ovvio... Ok, va bene... Anche a me piace il sesso, moltissimo... Ma c'è altro nella vita! Non solo incontri del tipo "Ciao, succhia, godo, addio."... C'è molto di più!! Anche se volessi farmi una chiavata&via, che ti costa dire due parole in più? Anche solo sedersi un secondo a bere un caffè prima di fare BungaBunga... Tanto ormai sei lì, no? Almeno passati un paio d'ore in compagnia... Tanto quella roba là alla fine dura 20 minuti se siamo fortunati... E poi chi ti dice che magari il tipo non ti piaccia davvero? Ah, dici che non vuoi una relazione ma solo divertirti? E tu questo lo trovi divertente? Sei davvero così triste da trovare divertente un pompino al volo? Beh, mi sento triste io per te. Davvero...

E passato il momento di lutto, mi rivolgo a quelli meno infelici di te.
Anche se non volete una relazione, scambiare 4 chiacchiere non rovina la performance sessuale. Anzi, al contrario la migliora un po'. Tra una parola e l'altra, un'ammiccatina, una palpatina involontaria, magari capite già che cosa piace all'altro anzichè perdere tempo a decriptare i messaggi in codice mentre vi spiumate sulla poltrona Poang dell'Ikea. E anche alla fine... Avete raggiunto l'orgasmo. Bravi. Mazel Tov! Mi spiegate perchè tutti si trasformano in BeepBeep che vede arrivare Willy Coyote? WROOOOOOOMMMM.... tutti che si fiondano alla porta più veloci di una puzzetta. Nella stanza rimane la vostra sagoma fatta con le nuvolette mentre scappatte... BEEP BEEP! Essù. Avete appena trombato! Almeno ditevi ciao, arrivederci, addio, mi dai un bicchiere d'acqua che c'ho la bocca impastata di peli, baci e abbracci e ossequi alla signora o robe così... Un semplice saluto... Piccolo... Ti occupa un 3 minuti della tua vita. E la cosa si conclude con un po' più di eleganza. Anche se hai fretta di scappare da quell'individuo...


DURANTE

Ecco è proprio qui che sfoderate il meglio di voi, quindi sedetevi comodi e godetevi questa parure di schifezze.

- Stai sotto o sopra?
Sto dove mi pare! Ma ti sembra che mi devo pianificare le posizioni del sesso come se fosse la scheda degli esercizi da fare in palestra? Tu comincia e poi vediamo dove si sta!

- Ti piace, vero?
Secondo te? Lo faccio perchè costretto ai lavori di bocca forzati?...

- Fammi godere.
Veramente io pensavo di farti una pedicure, però... se preferisci godere...

- Dove vuoi che vengo?
Mi piacerebbe molto che venissi con me alla Cresima di mia cugina Clotilda perchè sai sono tutti un po' grandi e con figli e non mi ci trovo molto bene a chiacchierare, per lo meno con te posso scambiare due parole...

- Dai, cazzo... dimmi dove vuoi che vengo che ci sono quasi!
Ah, ma ti devi esercitare al tiro al bersaglio? Tu prendi la mira e poi mentre gridi ad occhi chiusi vedi quanti punti fai? Ok allora te la faccio difficile... io mi metto a 10 metri e tu devi beccarmi sotto l'ascella! Ok? Dai... Pronti? 5, 4, 3... Ma no... aspè... dovevi sparare allo 0!... Non ero pronto... Uff... Dai, riprova... Come ti ci vuole mezz'ora? Vuoi dirmi che fai pratica con un solo colpo? Ahhhhh... Ora capisco perchè fai così schifo...

- Toccami le palle. Strizzami i capezzoli. Leccami il collo. Succhiami il piede. Stringimelo forte.
Ok, gioia, sai che c'è? Io non ho bisogno delle istruzioni... sennò, se avessi voluto avere delle indicazioni, sarei andato a fottere con un TomTom!

- Te lo sto mettendo nel culo!
Che intuito! E avevi bisogno di gridarlo al mondo? Io lo sapevo già... Anche la vicina lo sapeva... Pure quelli della finestra difronte lo sapevano già... Che cazzo serve gridarlo e rivendicarlo con orgoglio? Pensa piuttosto a concentrarti che per ora sembra che mi stai facendo le spennellature per le emorroidi...

- Posso chiamarti troia, vero?
(questa è meglio se non la commento)

- Hai il buco così tenero che sembra di scoparsi una fica.
Eh si, infatti. Così tenero che si taglia con un grissino. Il tuo.

- Hai l'uccello così grande che me lo setto tutto fino in gola.
E adesso giochiamo a fare il girarrosto!

- Scopami! Scopami! Scopami!
Se stai zitto, magari ci riesco pure...

- Tu si che mi fai godere come una vacca!
Che bello scoprire che sei un esperto di orgasmi delle giumente!

- Adesso ti sculaccio per bene!
Adesso ti prendo a colpi col casco della moto che è tondo e non lascia i segni.

- Vieni a casa mia, ti apro nudo e tu cominci subito a succhiarmelo, ti siedi su di me e te lo metti nel culo, mi fai venire e poi me lo succhi di nuovo.
Già che ci sono, passo anche l'aspirapolvere, lavo i piatti, faccio una lavatrice dei bianchi che gli faccio fare anche il programma con l'ammollo così vengono bianchi che più bianchi non si può e passo in posta a pagarti le bollette che sennò ti staccano il gas e col freddo che fa non sta bene rimanere senza riscaldamento che poi ti vengono i reumatismi...

- Io uso i preservativi XL perchè ho la cappella troppo grossa.
Si, amore... Giusto quella hai grossa...

- Posso metterti un dito nel culo? Posso leccarti un orecchio? Posso ficcartelo in bocca fino in fondo? Posso...
Si puoi, cazzo! Puoi tutto basta che cominci che alle 16 ho l'appuntamento dal parrucchiere che sembra che in testa c'ho una marmotta investita da un tir col rimorchio.


DOPO

C'è mai un dopo? No! Ovviamente... Sennò non starei qui seduto con un diavolo per cappella a scrivere questo post... Perchè non c'è mai un dopo? Che sia una sveltina, una lunghina o una medina, che sia un primo appuntamento, un secondo o un contorno di verdure grigliate, mi spiegate perchè dopo la copulazione sparite tutti nel nulla? Chi l'ha visto farebbe le puntate lunghe ore se lo chiamassimo ogni volta che qualcuno ci da un appuntamento e poi PUFF sparisce come Harry Potter nei camini... Ti costa davvero tanto anche solo dirmi "Guarda, le cose stanno così: fai cagare a letto e mi stai pure un po' sulle palle... Sfanculizzati!"? O è davvero così insopportabile avere un secondo incontro con uno con cui hai fatto Cazzing Jumping da non sentirlo mai più per il resto dei suoi giorni finchè morte non vi separi?
Se il vostro intento è quello di collezionare uccelli e/o buchi di culo il più possibile per segnare il territorio, fate come i cani: pisciateci addosso che si fa prima!

Pisellove