giovedì 12 aprile 2012

Tra i due copulanti, il Versatile gode


"Se uno dice di essere passivo, fa l'eco col culo. Se dice di essere attivo, lo prende tutto il giorno ma ogni tanto lo da. Se dice di essere versatile ovviamente è passivo ma si vergogna ad ammetterlo."

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Ci sono diverse leggende metropolitane che infestano le menti del popolo gay. Ad esempio che tutti gli uomini, soprattutto quelli etero, siano finocchi. A prescindere. Oppure che se ascolti Madonna sei una donna mancata. A priori. Ma quella che mi contorce e agita le budella come una tinozza piena d'acqua e di anguille nella quale vi si butta un phon acceso è la credenza che chi è versatile sia completamente passivo. Per partito preso. 

A  L  L  O  R  A

Mi rimbocco le maniche di pizzo e adesso mi sfogo per benino.
IO SONO VERSATILE. Lo scrivo così, in maiuscolo, almeno si capisce bene. Nella mia vita non mi sono mai posto il problema di cosa fare a letto e nemmeno quelli che ci sono venuti nel letto con me. E sapete perchè? Perchè mi piace fare tutto! Questo significa essere versatili. Ebbene si. Io lo prendo, lo do, lo presto, lo masterizzo... Mi puoi ribaltare come una cotoletta impanata. Sono un materasso Eminflex, double face: lato invernale e lato estivo. Ribaltabile. Sono una penna col cancellino, mi usi da tutte e due le parti. Sono intercambiabile come le pile del telecomando: vanno tutte bene.
Solo perchè lo prendo nel culo non vuol dire che non possa bruciarti il tuo a colpi di cazzo, caro il mio frocetto acido e stolto. Scusate l'estrema delicatezza di linguaggio, mi rendo conto che mi sia caduta la coroncina e lo scettro di principessina del bonton, ma MYNKJA E STRAMYNKJA!! É ora di dire basta a questa inguistizia!

E me la prendo con voi, signorinelle passive: noi Versatili (con la lettera maiuscola perchè ce la meritiamo) sappiamo che voi ci invidiate perchè possiamo sculacciarvi quando vogliamo e andare con quelli che sculacciano noi... Voi no! Non ne siete in grado! Vi eccitate solo quando un tir vi parcheggia nell'ano e si adopra per fare inversione a U in una via molto stretta. Noi invece facciamo quello che vogliamo... Gnegnegné!
E ce ne ho anche per voi, Mr.attivi: vi credete tanto speciali perché avete la capacità di farvelo venire duro guardando un buco? Guardate che lo sappiamo fare anche noi! Credete che solo perchè siete attivi il vostro pisello sia il migliore e che sia il più grande? Abbiamo un pene anche noi e non abbiamo paura ad usarlo. Voi parlate male di noi solo perchè non ci accontentiamo di saltellare 5 minuti sulle vostre ginocchia senza mutande, ma vi vogliamo ribaltare come una frittata cruda in superfice e giocare con voi a "Dove ho messo il salsicciotto?"...
Ma ricordatevi che anche voi siete limitati. Eggià. Quante volte voi attivoni del menga cercate il macho machissimo, lo trovate, ve ne innamorate e poi… è attivo quanto voi? Ehhhhhh… che fate? Giocate agli spadaccini? Pettinate le Barbie? Noi Versatili (sempre con la maiuscola perchè si) invece no. Invertendo l'ordine della penetrazione, il coito non cambia.

Questa, miei cari, è la naturale evoluzione della specie. In un mondo dove ormai tutto è multitasking anche l'essere gay si è adattato all'ambiente e ha cominciato a evolversi nella razza versatile. E proprio come ogni evoluzione, la nostra versatilità sarà il futuro carattere dominante della specie. Noi vi guarderemo estinguervi e ritirarvi in lande desolate ad accoppiarvi improduttivamente mentre noi prolifereremo su tutto il globo terracqueo. Mentre voi attivi vi ridurrete a far sesso con gli ossibuchi, quando voi passivi vi accontenterete di star seduti sugli estintori, noi Versatili staremo già ballando la samba acrobatica tra le lenzuola preoccupandoci solo di dove comprare le confezioni formato famiglia di Durex colorati. Che ci stanno, fanno allegria e vanno bene per festeggiare questa vittoria suprema sulle razze inferiori. Li facessero anche con uno scomparto spara-stelle-filanti che si attiva durante l'eiaculazione, sarei il primo a comprarli. 

Ahhhhh…. ora che ho detto tutto questo mi sento più leggero!

Recentemente ho avuto modo di intervistare due estremisti di ambedue le fazioni nemiche: un passivo estremista e un attivo conservatore. Sono emersi interessanti dettagli sulla vicenda.

Il passivo estremista è quella tipologia di essere umano che gode spropositatamente nel momento in cui ogni suo buco viene assediato da un pene di dimensioni impressionanti. Generalmente, durante l'atto masturbatorio, egli conclude con una sacrosanta ravanata intestinale con tutta la mano e possibilmente anche tutto l'avambraccio. Alla domanda "Ma che cosa provi ad infilarti un braccio nel culo?" risponde "GODO COME UNA VACCA!". E le vacche hanno confermato... 

L'attivo conservatore è maschio. Così maschio, ma così maschio che quasi ti viene voglia di evitarlo. L'attivo conservatore non tocca il pene altrui, non tocca il culo altrui, non bacia, non accarezza, non coccola, non parla, non pensa, non agisce, non copula… non serve a una mazza. O meglio. La sua mazza è l'unica cosa che ti può servire. D'altronde sta al passivo fare tutto. Da solo. "Come puoi far sesso se non fai niente?" "Io mi siedo e tu mi fai godere."… Così, perentorio e deciso. Lui sdraiato a quattro di bastoni col quinto bastoncino all'insù e tu devi fare la pizzica tarantata in assolo finchè lui non dice basta. Ma facciamo che basta te lo dico io adesso e una volta per tutte.
Entrambe le due tipologie qui descritte, per quanto molto estremiste, sono piuttosto diffuse nella società. Le troviamo che si annidano in tutte le chat ed infestano il mondo con le loro convinzioni e i loro Credo. Da queste descrizioni si evince molto chiaramente che sarebbero perfette per formare una coppia stabile ed inscindibile in secula seculorum… Se non fosse che si odiano a morte vicendevolmente!
I P.E. odiano gli A.C. in quanto non vogliono toccarli manco con un dito, figuriamoci giocare al teatrino delle marionette infilandogli un braccio nell'ano. Gli A.C. odiano invece i P.E. in quanto sono donne mancate e loro voglio rapportarsi solo ed esclusivamente con gente maschissima proprio come loro per scraccare a terra insieme durante l'atto sessuale, insultando le divinità e commentando le semifinali di Champions League tra un pompino e l'altro. Gli uni sono estremamente modaioli, gli altri sono perennemente in tuta slandrata. Da una parte abbiamo i fan di Britney Spears e dall'altra gli amanti di Vasco Rossi. Insomma… sono incomprensibilmente incompatibili.

Tutto questo solo per farvi notare una cosa. Noi Versatili non avremmo nessun tipo di problema a relazionarci con questi soggetti. Ci vuoi femminei e sul pisello saltellanti? Nessun problema! Preferisci che bestemmiamo facendoti una colonoscopia? Che problema c'è?… Possiamo tutto, il nostro corpo e la nostra fantasia non conosce confini. Perciò miei cari amici, fratelli e sorelle del popolo eletto: uscite dal ghetto e rivendicate la vostra sacra posizione nel mondo! Uscite allo scoperto, ripudiate queste infime creature inferiori e riprendetevi il posto che vi spetta di diritto! Amatevi gli uni gli altri come io ho amato voi e non dimenticate: noi siamo la miglior performance sessuale che il mondo potrà mai desiderare, noi siamo ciò di cui questo mondo ha bisogno per diventare un luogo migliore, noi siamo il futuro!






E allora com'è che sono single e nuovamente vergine?!

13 commenti:

  1. Who run the world? VERSATILI!
    è verissimo!! noi versatili siamo adatti a tutto e tutti, tranne quegli attivi stolti che stanno fermi li, aspettando chissà cosa... sembrano tavole di legno a cui spunta un chiodo, che fossi tu o un altro non cambierebbe nulla -.-

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    1. Beh... è a questo che servono le tenaglie: a tranciare via l'inutile chiodo con facilità!

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  2. Guarda... a chi mi chiede il ruolo manco lo cago.

    Invece chi non se ne preoccupa... E' veramente favoloso!!!! :D

    Cmq confermo: appena dici versatile ti considerano passiva persa. Auff...

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    1. Grazie dell'involontario (mica tanto) complimento... ti cuoricino... <3

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  3. Be' diciamo che a me la scherma è sempre piaciuta, quindi TeamA tutta la vita. :P

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    1. Anche se ti lovvo tanto... ESTINGUITI MISERABILE!!! Muahahahahahahah.....

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  4. Troppo vero! NOi versatili siamo il futuro, siamo la parte buona e positiva dell'umanità! Sappiamo dar piacere e averne tanto, non ci facciamo problemi a letto e chiunque venga a letto con noi ne esce stra-soddisfatto!! Anche io come te ho detto NO AI RUOLI, MA SI AL GODIMENTO! (come sempre rinuncio al colesterolo e ai peli supreflui). P.s. finalmente riesco a commentare e tutto ciò mi sollazza e commuove!

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    1. Mi sollazzo e commuovo anche io nel vederti, core de zio...

      NB. Il mio dottore dice che devo dire SI al colesterolo perchè è troppo basso... Ma il pelo no... perfavoreperfavorissimo, no!

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  5. Sacrosanta verità! Lo sai che ti amo, vero?
    Ps: anche io sono versatile, ma spesso P, però ho sempre fatto A, ma dipende se lui è più A o più P, se invece è più V dipende dalle dimensioni, poi se è A sopra e P sotto oppure V sotto ma solo P sopra (perché può capitare) allora faccio A, mentre se è P sopra e A sotto allora meglio essere V ma con riserva di fare A in casi particolari se lui è V ma tendente a P.
    chiaro, no?

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    1. Si lo so che mi ami... tutti mi amano... come si fa a non amarmi?...

      SI FA, SI FA...

      Tesoro, sai una cosina? Senza offesa, ma io continuerei a farmi le pippe in santa serenità... sono preoccupato per la tua sanità mentale... che detto da me poi... non è bello...

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  6. Oh!! eccolo il tanto atteso servizio, il nostro stimatissimo Maghetto finocchietto (affettuosissimamente parlando) ha sfornato il suo documento di protesta, in effetti mi sono sempre chiesto anche io perché gli attivi esclusivi debbano sentirsi più maschi degli altri solo in virtù di una modalità di godimento, parziale per giunta, e altrimenti come mai il passivo esclusivo spesso si costringa in un ruolo che di femminile ha solo una connotazione medievale, quando ancora quelle povere criste erano un sottoprodotto della società umana e lo sarebbero rimaste ancora per diversi secoli a venire.
    A ciò vorrei dare il mio contributo al simpatico, acuto, provocatorio e anche abbastanza incazzoso scritto del nostro blogger. Ho avuto modo di conoscere ancora pochi finocchi, ma con due mi ci sono soffermato a discutere proprio sul ruolo.

    Faccio una premessa, nella mia estrema ingenuità e goffaggine ho sempre pensato che l'essere pronti ad affrontare ogni circostanza plasmando il proprio corpo e il modo di pensare, aprendosi nei limiti del possibile ad accogliere nuovi punti di vista senza mai lasciare quei due tre principi di correttezza e moralità, senza le quali mi riterrei una bestia voltagabbana senza partito, fosse un plusvalore, anzi me ne fregio e me ne vanto anche un po, ma parlando con questi due soggetti ero quasi convinto di stare nel torto, in quanto l'uno e l'altro sono dei ferrei sostenitori del proprio partito, uno attivo l'altro passivo.

    Il primo si presenta come un ragazzo molto maschile nei modi, ma è abbastanza evidente che la sua maschilità risulta essere forzata, lo paragonerei ai classici bulletti delle scuole superiori che saltellano e camminano come degli scimmioni possibilmente con andatura da cowboy a cosce larghe. Insomma il soggetto si sente molto maschio, se proprio ti ama ti sollazza con un pompino ma ti fa notare che è una grazia o comunque la pone in quel modo, possibilmente convincendo esso stesso per mantenere integra la propria mascolinità. Il suo buco non si tocca non si invade e non si lecca, lui il tuo lo imburra con due ettolitri di saliva, anch'essa pratica molto maschia. Ma, c'è un ma! cerca un pari Maskio (con M maiuscola e la K) perché se no "andava a donne" frase che mi fa capire quanto mononeuronico sia il suo cervello, e li so cazzi, perché devi trovare un Maskio che sia "femmina" dentro, cosa non facile!

    Il passivo con cui mi intrattenni amabilmente mi disse che si sente mortificato a penetrare un altro culo e si sente sereno e tranquillo solo nel concedere l'orifizio, che si dilata a dismisura ai limiti del prolasso, il lubrificante per lui non è necessario, beato lui, a me, ce ne vuole un litro e mezzo!
    Non l'ho detto ma è molto femminile nei modi, ma per fortuna se non altro è una effeminatezza "naturale" e non forzata, cosa che non mi dà nessun fastidio sinceramente, anche perché è indiscutibilmente vero che una grandissima maggioranza di finocchi sono chi più chi meno, effeminati.

    Per l'uno e per l'altro è in comune un aspetto, sono persone egoiste ed avare, il piacere sessuale che ti danno non è un dono d'amore ma una necessità che serve a non mortificarli.

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    1. Ti davo per disperso pisellino caro...

      Suppongo che le tue interviste siano state fatte alle stesse persone da me citate... o forse sono altre, ma poco importa perchè tanto sono tutti uguali! Io faccio davvero fatica a distinguerli...

      Cmq, non sono incazzoso... diversamente calmo e pacato, direi...

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  7. No maccheddisperso (tuttattaccato com'è d'uso in Firenze), adoro te e il tuo blog, ho gia stampato la tua fotina linguacciuta, l'ho incorniciata e c'ho acceso un lumino indaco e un incenso... ...sono come al solito incasinato con la tesi, se usi facebook e mi vuoi aggiungere cerca una faccia di terracotta rotta (che tra l'altro mi fanno notare mi somigli paurosamente) di nome Marco Nolasco.

    Per quanto riguarda la tipologia frequentata, direi allora che approfittando delle tue esperienze posso pure concludere il sondaggio, evitando di farmi sondare e sondare a mia volta per fini scientifici, mi stai confermando che i due casi opposti con cui sono venuto a contatto sono primi e medie della loro tipologia.
    Un abbraccione a te e tutti i tuoi fan :D

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