(In risposta al post di ItalianPsycho)
Sveglia ore 8.00... pipì velocissima prima che MyHombre entri in bagno (perchè ci sta 47 minuti contati e io scoppio prima)... preparo il tea del mattino sbattendo ripetutamente su tutti gli stipiti che incontro, metto su il caffè per MyHombre che è ancora in bagno...
Ore 9.30... MyHombre esce di casa e dopo avergli augurato buona giornata faccio la prima cacchina mattutina (perchè il bagno è finalemente libero)
Ore 9.32... Egli citofona insistentemente perchè ha dimenticato le chiavi di casa e mi interrompe la liberatoria defecazione quotidiana
Ore 10... Fumo la mia sigaretta del mattino guardando una puntata dei tre telefilm che adoro (Lost, Heroes e Desperate Housewives)... nel mentre, recupero parzialmente le funzioni cerebrali e motorie.
Ore 10.50... controllo dei siti necessari alla mia sopravvivenza (Facebook, Britney Spears e Blogs)... niente di nuovo... mai niente di nuovo!
Ore 11.30... rifaccio i letti, sistemo il bucato e mi appresto a capire cosa fare da mangiare... Vengo dunque accompagnato nella preparazione del pranzo dalla Prova del Cuoco, con la stronzetta di 23 anni che fa cagare e noi tutti rivogliamo la Clerici, unico motivo per seguire quel programma...
Ore 13.00... Pranzo al telefono con Girgio per commentare il tg e i cartoni animati su Italia 1...
Ore 15.00... E' il momento della spesa!... Quindi, salto disperato all'ipercoop a prendere i generi di prima necessità (salumi misti, crema idratante con enzima antietà e vitamina Q10, carne trita, martini e olive)
Ore 16.30/17.00 (dipende dalla coda in cassa)... Rientro al Castello, sistemo i surgelati in ordine alfabetico, sistemo i prodotti nel frigo dividendo i tipi di alimenti a seconda dello scaffale, sistemo i barattoli in ordine cronologico e di altezza nella dispensa... poi mi dedico all'aspirapolvere, al mocio e alle spugnette e pulisco cucina, bagno, camere e corridoio... se mi avanza tempo spolvero anche con lo swiffer che la polvere non la sposta, ma la cattura!
Ore 19.00... Cominciano i preparativi per la cena. Che cucino!? Booh... vabbè mi invento qualcosa... anzi ripensiamo alla prova del cuoco... si, ma non ho il porro delle ande... e nemmeno il giacciuccolo del bangladesh... vabbè, faccio il minestrone... Preparo anche la tavola e comincio a guardare La Ruota della Fortuna, quella nuova con i concorrenti ebeti che non sanno nemmeno l'italiano, lo conosce molto meglio la tettona che fa finta di girare le caselle..
Ore 20.30... il rientro di MyHombre... Uno si aspetta la passione... un po' come Ulisse quando torna dopo dieci anni dalla moglie che la prende, la bacia con veemenza e la stende lì, sul cestino della frutta... E invece è più che altro il ritorno dei morti viventi... un po' di bava che cola, si trascina mugugnando per casa, divora senza neanche notare la mia novelle cusine (ma si scrive così) e alle ore 21.30 si abbiocca inesorabilmente davanti ad Amici...
Ore 21.32... Sparecchio, lavo i piatti, mi metto la camicia da notte e mi scolo una bottiglia di Martini con Olive con su la maschera di bellezza antietà mentre insulto dal primo all'ultimo gli Amici di Maria...Ripetere ad oltranza fino ad esaurimento nervoso...
giovedì 26 febbraio 2009
lunedì 23 febbraio 2009
Renato Pozzetto vada a cagare insieme allo Stato... TAC
Allora.. Parliamone..
In che anno siamo? Il 2009, giusto? Quindi abbiamo superato sia il medioevo che il fascismo da un pezzo, giusto?! L'Italia è un paese libero teoricamente, non è vero?! E allora perchè cazzo mi devono fare la campagna pubblicitaria che mi obbliga a smettere di fumare??!!!
Voglio dire, un pò di anni fa hanno decorato i pacchetti di sigarette con pittoreschi messaggi di morte che ti auguravano impotenza, morte, aborti spontanei, omosessualità improvvisa.. E vabbè, uno ci passa pure sopra.. Tanto siamo fumatori, non ci fermiamo al primo ostacolo..
Poi vietano il fumo ovunque. Ma non subito, con elegante disinvoltura.. Sui treni ricordo che c'era la zona fumatori all'inizio: un vagone in fondo al treno dove si ranicchiavano tutti i passeggeri.. E dopo ci hanno tolto anche quello costeingendoci a rinchiuderci nei bagni a fumare come al liceo.. E mi hanno fatto ridere quando molto candidamente hanno spiegato che i locali potevano dedicare uno spazio ai fumatori.. Signor Ministro de li Mortacci Sua?! Ma lo sa che i locali non possono tutti permettersi di creare delle stanze apposta per i fumatori? Lei lo sa dove sono gli spazi a noi riservati? Glielo dico io: all'esterno!! Al freddo e al gelo! Tra i pinguini che ti prendono a sberle e i criceti che ti surgelano con una scorreggia!
E non contenti aumentano anche il prezzo delle sigarette piano piano fino a quasi raddoppiarlo..
E che cacchio, passo al tabacco che almeno dura di più..
Ma in agguato c'è la nuova minaccia. Renato Pozzetto! Egli, armato di faccia da culo e una bambina tanto bella quanto odiosa, ci piomba all'improvviso in Tv con una campagna antifumo fascista. Ma non facevi il comico mancato?! E allora perchè non continui anzichè romperci i cosiddetti? E ho detto cosiddetti perchè sono elegante e non dico coglioni..
Per chi non l'avesse mai vista, la famosa pubblicità vede protagonista Renato che ci elenca una ad una le sciagure che un pacchetto di sigarette può nascondere, lanciandosi alle spalle le preziose e costosissime sigarette..
"Cancro ai polmoni.. TAC" e lancia una sigaretta.
"Infarto.. TAC" e ne lancia un'altra.
"Una cosa che non posso dire [detto con tono malizioso per indicare l'impotenza, cosa di cui ovviamente si vergogna perchè ne soffrirà probabilmente anche lui]"
Ma la parte migliore è la bambina di The Ring che gli domanda: "E per il fumo passivo?!"... Bimba mia, tu non sei normale. Hai appena finito l'asilo nido, come cacchio ti viene in mente di preoccuparti del fumo passivo? E poi chi ti ha insegnato la parola passivo? Quei quattro froci dei teletubbies?!
Ed ecco che arriva pronta la risposta fascista. "Tutti devono smettere di fumare!". Cooooosa?!? DEVONO?? Ma siamo impazziti? Voi vi siete fumati i neuroni.. Io, individuo adulto, nel pieno delle mie facoltà mentali, in grado di intendere e volere e con ancora la libertà di scelta e di pensiero, consapevole delle controindicazioni SCELGO di fumare. Tu, comico strafinito da tempo, bambina stronzetta e aliena e Stato finto-democratico fatevi un tressette co' li mortacci vostri e non ditemi cosa devo o non devo fare di me stesso! Ok il rispetto della salute degli altri, ci sta.. Ma esigo anche rispetto per le mie scelte, giuste o sbagliate che siano fintanto che non danneggiano gli altri!
Quindi fottetevi, io mi accendo una sigaretta per ogni pubblicità che mandate!
W il fumo e i fumatori con le dita gialle!
E fanculo agli altri.. TAC!
In che anno siamo? Il 2009, giusto? Quindi abbiamo superato sia il medioevo che il fascismo da un pezzo, giusto?! L'Italia è un paese libero teoricamente, non è vero?! E allora perchè cazzo mi devono fare la campagna pubblicitaria che mi obbliga a smettere di fumare??!!!
Voglio dire, un pò di anni fa hanno decorato i pacchetti di sigarette con pittoreschi messaggi di morte che ti auguravano impotenza, morte, aborti spontanei, omosessualità improvvisa.. E vabbè, uno ci passa pure sopra.. Tanto siamo fumatori, non ci fermiamo al primo ostacolo..
Poi vietano il fumo ovunque. Ma non subito, con elegante disinvoltura.. Sui treni ricordo che c'era la zona fumatori all'inizio: un vagone in fondo al treno dove si ranicchiavano tutti i passeggeri.. E dopo ci hanno tolto anche quello costeingendoci a rinchiuderci nei bagni a fumare come al liceo.. E mi hanno fatto ridere quando molto candidamente hanno spiegato che i locali potevano dedicare uno spazio ai fumatori.. Signor Ministro de li Mortacci Sua?! Ma lo sa che i locali non possono tutti permettersi di creare delle stanze apposta per i fumatori? Lei lo sa dove sono gli spazi a noi riservati? Glielo dico io: all'esterno!! Al freddo e al gelo! Tra i pinguini che ti prendono a sberle e i criceti che ti surgelano con una scorreggia!
E non contenti aumentano anche il prezzo delle sigarette piano piano fino a quasi raddoppiarlo..
E che cacchio, passo al tabacco che almeno dura di più..
Ma in agguato c'è la nuova minaccia. Renato Pozzetto! Egli, armato di faccia da culo e una bambina tanto bella quanto odiosa, ci piomba all'improvviso in Tv con una campagna antifumo fascista. Ma non facevi il comico mancato?! E allora perchè non continui anzichè romperci i cosiddetti? E ho detto cosiddetti perchè sono elegante e non dico coglioni..
Per chi non l'avesse mai vista, la famosa pubblicità vede protagonista Renato che ci elenca una ad una le sciagure che un pacchetto di sigarette può nascondere, lanciandosi alle spalle le preziose e costosissime sigarette..
"Cancro ai polmoni.. TAC" e lancia una sigaretta.
"Infarto.. TAC" e ne lancia un'altra.
"Una cosa che non posso dire [detto con tono malizioso per indicare l'impotenza, cosa di cui ovviamente si vergogna perchè ne soffrirà probabilmente anche lui]"
Ma la parte migliore è la bambina di The Ring che gli domanda: "E per il fumo passivo?!"... Bimba mia, tu non sei normale. Hai appena finito l'asilo nido, come cacchio ti viene in mente di preoccuparti del fumo passivo? E poi chi ti ha insegnato la parola passivo? Quei quattro froci dei teletubbies?!
Ed ecco che arriva pronta la risposta fascista. "Tutti devono smettere di fumare!". Cooooosa?!? DEVONO?? Ma siamo impazziti? Voi vi siete fumati i neuroni.. Io, individuo adulto, nel pieno delle mie facoltà mentali, in grado di intendere e volere e con ancora la libertà di scelta e di pensiero, consapevole delle controindicazioni SCELGO di fumare. Tu, comico strafinito da tempo, bambina stronzetta e aliena e Stato finto-democratico fatevi un tressette co' li mortacci vostri e non ditemi cosa devo o non devo fare di me stesso! Ok il rispetto della salute degli altri, ci sta.. Ma esigo anche rispetto per le mie scelte, giuste o sbagliate che siano fintanto che non danneggiano gli altri!
Quindi fottetevi, io mi accendo una sigaretta per ogni pubblicità che mandate!
W il fumo e i fumatori con le dita gialle!
E fanculo agli altri.. TAC!
venerdì 13 febbraio 2009
Macladin, compresse a decesso modificato
Vediamo un pò. Oggi me la prendo con il foglietto illustrativo del mio antibiotico. Medicinale che sto prendendo per via di alcune ghiandole ingrossate dalla mononucleosi. Che già non sto tranquillo, visto che il mio saggio dottore nonappena mi ha visto mi ha domandato: "Come mai sei vivo?".. Se poi a questo trauma aggiungiamo anche le controindicazioni dell'antibiotico sto fresco..
Vado ora a riportare un piccolo estratto di questo dannato foglietto..
"...in pazienti adulti sono stati riportati ALCUNI disturbi... Nausea, dolore addominale, vomito, diarrea, disfunzioni epatiche, epatite colistatica (con o senza ittero), orticaria, necrolisi epidermica tossica, perdita dell'udito, superinfezioni da batteri, alterazioni del senso dell'olfatto associato alla perdita del gusto, discolorazione dei denti, sono stati riportati anche effetti a carico del sistema nervoso quali vertigini, perdita dell'orientamento, spersonalizzazione, ansia, insonnia, confusione, allucinazioni e psicosi, insufficienza epatica con esito fatale, decesso.
Questi effetti sono in genere transitori..."
Che culo.
Vado ora a riportare un piccolo estratto di questo dannato foglietto..
"...in pazienti adulti sono stati riportati ALCUNI disturbi... Nausea, dolore addominale, vomito, diarrea, disfunzioni epatiche, epatite colistatica (con o senza ittero), orticaria, necrolisi epidermica tossica, perdita dell'udito, superinfezioni da batteri, alterazioni del senso dell'olfatto associato alla perdita del gusto, discolorazione dei denti, sono stati riportati anche effetti a carico del sistema nervoso quali vertigini, perdita dell'orientamento, spersonalizzazione, ansia, insonnia, confusione, allucinazioni e psicosi, insufficienza epatica con esito fatale, decesso.
Questi effetti sono in genere transitori..."
Che culo.
giovedì 12 febbraio 2009
Cillit Bang, un'arma batteriologica
Ma io mi domando e dico: "Ci prendono per il culo o ci prendono per cretini?"...
Io voglio conoscere gli ideatori delle pubblicità dei prodotti di pulizia della casa.. Sono mostruosi! Io giuro che quasi ho paura a guardare quegli spot.. Ma in che casa vivono quelle persone!? Soprattutto che individui sono?? Ma nemmeno nei campi profughi abusivi tengono tutto quello sporco sul tinello.. Siete una famiglia disadattata del Burkina Fasu!
Cominciamo dal Viakal.. Innanzitutto rendiamoci conto che parliamo di un ragazzo di quasi 30 anni, single e ancora vergine che convive con due lesbiche onorarie, due camioniste che non gliela danno manco a pagargliela.. Io non mi stupisco che sti tre nuotino nell'oblio del calcare! Il lavandino è fossilizzato. Il wc è una scultura postmoderna di granito. Se ti fai la doccia, dal tubo escono rocce e detriti incandescenti. L'unico modo per fargli pulire la casa a quel deficente multiplo è l'avvento della maestra di Pierino ultrasessantenne.. Che, per carità, un buco vale l'altro (dicono gli uomini), ma a tutto c'è un limite!! E mentre lei si spoglia piano piano, lui pensa a pulire le piastrelle, scolpire il calcare in cerca del lavandino.. E in tutto questo, mentre lui ormai non si ricorda più cos'è un donna, le altre due si risvegliano e organizzano uno "Sgrilletto Party" nell'androne delle scale..
Poi c'è Anitra WC che si nutre di quintalate di sterco equino annidato sotto il bordo della tazza, il WCnet in tutte le sue forme che ci dimostrano come il cesso possa diventare rifugio politico di migliaia di loschi batteri estintisi nel Pleistocene.. Ma quello che più odio è il Cillit Bang. Prima di tutto odio fortemente quella specie di uomo che si diletta nelle dimostrazioni di cose ovvie: sorride troppo! Anzi, non sorride, ha un ictus.. E ha troppi denti.. Ha quattro arcate dentali! Come puoi fidarti di uno così?
Ma la cosa più inquietante è la casa di questa donna.. I fornelli sono sepolti da una tonnellata di grasso incrostatosi dieci anni fa. Sui muri ci sono forme di vita aliene che salutano la mamma guardando la telecamera. Sul pavimento sgorgano liquami infettivi con un colore che non è mai stato neanche nominato. Il WC è una cloaca massima. MA MINCHIA!! Mi spiegate chi può avere una casa così?! Chi avrebbe il coraggio di viverci?? L'uomo fogna? Un coprofago? Gianni Morandi?
Ed eccolo lì.. Il Cillit.. L'arma batteriologica che salverà l'umanità.. LUI che non teme lo sporco, LUI che affronta senza paura i nemici del pulito, LUI che ripulisce con fierezza anche le monetine si prepara alla battaglia finale.. La donna lo prende in mano, lo agita con decisione e lui spruzza la sua schiuma bianca ovunque.. Lei con una spugnetta balla il Lago dei Cigni e scopriamo che sotto la melma c'è una casa! Più che altro scopriamo che dopo l'uso di Cillit si è aperto un nuovo buco nell'ozono e che da qualche parte nel mondo una specie animale si è estinta. Ma la donna moderna grida: "Oh, grazie Cillit Bang!"...
Ma crepa, brutta lurida!
Io voglio conoscere gli ideatori delle pubblicità dei prodotti di pulizia della casa.. Sono mostruosi! Io giuro che quasi ho paura a guardare quegli spot.. Ma in che casa vivono quelle persone!? Soprattutto che individui sono?? Ma nemmeno nei campi profughi abusivi tengono tutto quello sporco sul tinello.. Siete una famiglia disadattata del Burkina Fasu!
Cominciamo dal Viakal.. Innanzitutto rendiamoci conto che parliamo di un ragazzo di quasi 30 anni, single e ancora vergine che convive con due lesbiche onorarie, due camioniste che non gliela danno manco a pagargliela.. Io non mi stupisco che sti tre nuotino nell'oblio del calcare! Il lavandino è fossilizzato. Il wc è una scultura postmoderna di granito. Se ti fai la doccia, dal tubo escono rocce e detriti incandescenti. L'unico modo per fargli pulire la casa a quel deficente multiplo è l'avvento della maestra di Pierino ultrasessantenne.. Che, per carità, un buco vale l'altro (dicono gli uomini), ma a tutto c'è un limite!! E mentre lei si spoglia piano piano, lui pensa a pulire le piastrelle, scolpire il calcare in cerca del lavandino.. E in tutto questo, mentre lui ormai non si ricorda più cos'è un donna, le altre due si risvegliano e organizzano uno "Sgrilletto Party" nell'androne delle scale..
Poi c'è Anitra WC che si nutre di quintalate di sterco equino annidato sotto il bordo della tazza, il WCnet in tutte le sue forme che ci dimostrano come il cesso possa diventare rifugio politico di migliaia di loschi batteri estintisi nel Pleistocene.. Ma quello che più odio è il Cillit Bang. Prima di tutto odio fortemente quella specie di uomo che si diletta nelle dimostrazioni di cose ovvie: sorride troppo! Anzi, non sorride, ha un ictus.. E ha troppi denti.. Ha quattro arcate dentali! Come puoi fidarti di uno così?
Ma la cosa più inquietante è la casa di questa donna.. I fornelli sono sepolti da una tonnellata di grasso incrostatosi dieci anni fa. Sui muri ci sono forme di vita aliene che salutano la mamma guardando la telecamera. Sul pavimento sgorgano liquami infettivi con un colore che non è mai stato neanche nominato. Il WC è una cloaca massima. MA MINCHIA!! Mi spiegate chi può avere una casa così?! Chi avrebbe il coraggio di viverci?? L'uomo fogna? Un coprofago? Gianni Morandi?
Ed eccolo lì.. Il Cillit.. L'arma batteriologica che salverà l'umanità.. LUI che non teme lo sporco, LUI che affronta senza paura i nemici del pulito, LUI che ripulisce con fierezza anche le monetine si prepara alla battaglia finale.. La donna lo prende in mano, lo agita con decisione e lui spruzza la sua schiuma bianca ovunque.. Lei con una spugnetta balla il Lago dei Cigni e scopriamo che sotto la melma c'è una casa! Più che altro scopriamo che dopo l'uso di Cillit si è aperto un nuovo buco nell'ozono e che da qualche parte nel mondo una specie animale si è estinta. Ma la donna moderna grida: "Oh, grazie Cillit Bang!"...
Ma crepa, brutta lurida!
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